Случаи и анекдоты из жизни

[Toivo]

Пушистый симулянт
Кот Мурзик получал зарплату. Потому что ловил мышей на продуктовом складе. Да и жил там же, прямо на рабочем месте. Можно сказать, был трудоголиком, ударником кошачьего труда. Даже ревизия под него подкопаться не смогла. Когда ревизоры обнаружили в документах расходы на содержание «автомата-уничтожителя грызунов», сильно удивились и попросили предъявить. Тут же был отловлен и предъявлен усатый-полосатый автомат и горка его трофеев. Проверяющие посмеялись, и придираться не стали.

Спойлер

После этого для котищи вообще наступила вольница. Гулял, где хотел, портил соседских кошечек. Скоро по ближайшим дворам забегала полосатая мяучащая банда. Во главе полосатой мафии стоял такой же полосатый Крестный отец, который, собственно и являлся многодетным папашей этой нахальной ватаги. Любимым развлечением оравы было выследить симпатичную кошечку в квартире на первом этаже, дождаться, когда хозяева забудут закрыть форточку, ворваться и устроить вечеринку.

Хозяев квартир подобный кошачий разгул не особенно радовал. И вот, однажды, главарь шайки приковылял на родной склад с капканом на лапе. Ветеринар диагностировал перелом, наложил гипс, велел кормить получше. Жалостливые работницы склада накупили мышеловок, перевели кота на больничный и устроили раненому райскую жизнь. Сливочные реки текли в сырных берегах вокруг островов из парного мяса.

Перелом заживал долго. Кот избаловался по самое не могу, и больше никакого сухого корма и кошачьих консервов не признавал. Когда гипс сняли, Мурзик продолжал хромать. Врач сказал:
- Прогноз неблагоприятный. Похоже, нерв пострадал.

Неделю кладовщицы лили слезы над несчастным котиком, хлюпающим из миски очередную вкусняшку. Но тут грузчики заподозрили неладное. Сидели они на утреннем перекуре, а к их складу бодро топает кот. Точь в точь как их складской инвалид. Только этот - хвост трубой, довольно помуркивает басом после ночных оргий и никакой хромоты!
Один из грузчиков засмеялся:
- Гляди, сынок к папаше с докладом спешит! На утреннюю пятиминутку!

Работяги дружно заржали. Но нашелся один Фома неверующий, который решил проследить, что за звери к ним на склад шастают. Как только бравый котофей попал внутрь склада, произошла чудная перемена. Дон-Жуан превратился в инвалида. Хвост опал, уши опустились, и котозавр, жалобно мяуча, похромал к одной из своих добросердечных кормилиц. Когда Фома все рассказал остальным, мужики не поверили:
- Так придуряться никакой кот не может! У них и мозгов-то нет! Одни инстинкты.

Фома слыть вруном не пожелал и пошел войной на обидчиков. После непродолжительной дискуссии с маханием кулаками был найден компромисс - проверить инстинкты на практике. Драчуны пошли мазать боевые раны зеленкой. Заодно и Мурзику тоже макнули кончик хвоста в пузырек с зеленкой. Кладовщицам, возмущавшимся надругательством над бедным инвалидом, сказали, что ставится научный эксперимент, и пригласили утром проверить результаты.
Начало следующего рабочего дня весь штат склада встречал на завалинке курилки. День выдался ясным. В ласковых лучах утреннего солнца кот с зеленым хвостом бодро топал к родному складу.

Одна из кладовщиц, обрадовавшись такому внезапному исцелению, радостно вскрикнула: "Мурзик! Мурзенька!!!"...

Кот вздрогнул, прижал уши, повернул башку, увидел наблюдателей... и усердно захромал, жалобно мяуча. Тут не надо быть Станиславским, чтобы заорать:
- Не верю!

Ошарашенные кладовщицы молча испепеляли взглядом кота -"инвалида", ковыляющего им навстречу. Только руки судорожно нащупывали на земле вокруг завалинки подходящие метательные орудия. Мурзик, поняв, что это провал, резво увернулся от пущенных ему вслед предметов и, забыв про "хромоту", скрылся за горизонтом в облаке пыли... Только его и видели.

... Дня через три кот все-таки не выдержал. Вернулся. Принес несколько дохлых мышей и сел рядом с виноватой мордой. Теперь он уже ел и столовские супчики, и корм, и колбасные шкурки. А вы говорите, - инстинкты! Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.


© Irina

[Sarmat]

Как настоящий укр...

[kep132]

С просторов.....

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пи....сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить.....

Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пи....сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорею, желтуху, краснуху, ветрянку, столбняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней.
Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....

Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) такие же с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются......

Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете".

Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пи....сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике....

Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....

Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил...

Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход"

[Toivo]

Поездки за границу или сказ о том, как (не)купить бутылку Метаксы за 8000$

Я просто оставлю это здесь.
Данная история произошла не с другом моего друга, а со мной. Все произошло 27.12.2015, за 3 дня до Нового Года. И это не перепост с онлайнера или какого-то другого ресурса. Вы являетесь первочитателями. Данная запись относиться к драйву крайне условно, только если к путешествиям её запихать. И ей место больше в личном блоге, но тут людей больше. Вы должны знать, как НЕ купить 3 пакета кофе и бутылку Метаксы за 146 млн рублей. Я хочу на своем горьком опыте предостеречь вас от попадания в полную … на ровном месте, расплачиваясь кредитной картой (и не важно в какой она валюте) за рубежом.

Спойлер

Воскресенье, вечер стою в гипермаркете Ашан в Польше. В корзинке 3 пакета кофе, бутылка Метаксы, бутылка Ред Лэйбла и 4 банки пива. Кассир все это дружно пробивает и выносит вердикт – 292 злотых (что-то около 80). Достаю карточку VISA в бел.рублях одного из наших банков и протягиваю кассиру. Она прокатывает её, я набираю ПИН код – отказ. Кассир говорит может с ПИНом ошиблись. Ок, ещё раз пробуем. Картина та-же, но кассир уже внимательнее читает сообщение из банка и озвучивает: «Недостаточно средств». Я протягиваю ей долларовую карту другого банка. Она проводит картой и опять отказ – превышение лимита. Лимит установлен: 10 оперaций и 1000$ в день. Я в недоумении. Прошу отнять от общего чека Метаксу, сумма чека становиться около 50$ или 203 злотых. Такая сумма есть на картах – 101%, но картина повторяется: по первой карте – недостаточно средств, по второй – превышение лимита. Что-же делать, все на возврат, извиняюсь и отхожу от кассы.

Чеки отказа

Спойлер

Мне прилетает СМС о попытке списания бел.рублей (с какого перепугу, не пойму) по второй $-ой карте и превышение лимита. Я в шоке смотрю на СМС, достаю мобильный телефон, цепляюсь на Wi-Fi бесплатный в торговом центре и лезу в интернет банкинг первой карты. В выписке по карте я вижу попытку списать со счёта 146 млн 147 тыс … рублей, что в эквиваленте составляет 8000$ или почти 600 000 рос рублей. За такие деньги мне Метакса в горло не полезла бы.

Выписка

Спойлер

Многие из вас сейчас скажут, что тут кассир что-то намудрила и наши банки не при чем.
Объясню, кассир может запросить к списанию деньги или в валюте СТРАНЫ (Польша, злотые), или в валюте КАРТЫ (вторая карта была долларовая). Она не может запросить к списанию Зимбабвийские или Канадские доллары. Но забегая вперёд скажу, что и два наших банка тут не при чём. Отдельный привет Нацбанку и БПЦ.

Понятное дело, покупать ничего мне уже не хотелось. Оставив все в магазине я двинулся домой.
На следующий день я поехал в обед в банк, меня привели за руку в отдел по работе с VIP клиентами (и не по тому что я какой-то VIP клиент, нет. В этом отделе более адекватные специалисты и более компетентные. А мой случай, мягко говоря, не стандартный). Сидя в отдельном кабинете я изложил суть проблемы сотруднику банка (у неё глаза были по 5 копеек, когда она смотрела на чек и банковскую выписку) и попросил разъяснить как так получилось. Она не знала что мне ответить и решила позвонить в БПЦ (включив селектор на громкую связь, чтобы я слышал разговор). Она дозвонилась, представилась, назвала номер карты, кодовое слово и попросила разъяснить как так получилось. В БПЦ ей посоветовали обратиться в Банк, кто выдал карту! Она ещё раз им пояснила, что ОНА сотрудник Банка (который выдал карту) и перед ней сидит клиент, которому надо что-то вразумительное объяснить. На том конце провода сказали, что ничего пояснить не могут и положили трубку. Сотрудника банка с перекошенным лицом просто сидела молча и смотрела на меня.
Ну что её мучать, если её послали на три буквы без объяснения причин те, кто отвечает за этот сектор. Я улыбнулся и спросил что делать дальше. Она порекомендовала написать мне заявление в банк, будет проведена проверка и мы получим официальный ответ (завтра 2 банка получат эти заявления, пусть разбираются).

Я даже понимаю почему так получилось! Дело с том, что на одном из чеков я увидел эквивалент 292 злотым в бел.рублях – 1461474.81 бел рублей. При попытке списать деньги с карты БПЦ точку не учитывает, и мы получаем к списанию 146 млн.

Спойлер

Мораль сей басни: «УСТАНАВЛИВАЙТЕ ЛИМИТЫ ПО ВАШИМ КАРТАМ, особенно при оплате за пределами РБ»

P.s. Хороших вам путешествий и ярких ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ впечатлений от поездок на ваших железных конях в Новом Году!

https://www.drive2.ru/l/8594682

[Toivo]

Работал я однажды в теплоэнергетической компании.Часть котельных были собственностью компании, а часть были отданы городской администрацией нам в аренду.Естественно, ремонты этих котельных оплачивались из бюджета города.
На одной котельной была запланирована замена трубок на котле. Наши снабженцы нашли поставщика, получили реквизиты и счет и переправили для оплаты эти бумаги в бухгалтерию администрации.
И вот немного погодя в разгар еженедельного рутинного производственного совещания у директора, раздается звонок телефона.
Директору звонит нач.финотдела городской администрации с претензией, что специалисты ее отдела нашли трубки гораздо дешевле, нежели тепловики. Типа - мы транжиры городского бюджета.
Директор в некотором замешательстве просит прочесть что конкретно они нашли. И все совещание слышит текст "... трубы, диаметром..., пластиковые..." Дальше уже никто ничего не слышал, а бухгалтер(или казначей) наверно оглохла от хохота, который потряс кабинет и ее ухо.
Но в целом она права - они дешевле.

[Sarmat]

[ttx1]

[ttx1]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание и сняла трубку.
— Ваш внук только что попал в серьезное ДТП. Он виноват, — торопливо объяснял неизвестный. — Разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать тюрьмы, придется заплатить!
— Сколько нужно?
— Двести тысяч! — решительно заявили на том конце провода. — Готовьте деньги, сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучек точно попадет за решетку!
— Но дома таких денег нет, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу, к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните — никому ни слова! Это в интересах вашего внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Она вернулась через полчаса:
— Пин-код от карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать. Он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета останови, надо хлеба и молока купить…

Водитель насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как никогда спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, выходя из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали сотрудники полиции.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила несостоявшаяся жертва мошенничества. — Как, впрочем, не было и никакого ДТП с человеческими жертвами. Я вас сразу раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

[Toivo]

[Toivo]

В 1899 году Россия подписала контракт с Тулонским кораблестроительным заводом на постройку нового крейсера по проекту французского крейсера "Дюпюи де Лом" за 17 миллионов франков...

Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового корабля.

Спойлер

- Александр Ростиславович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.

- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.

- Люси, вы слышите, как теперь в России именуют 'дежавю'? - спросила свою фрейлину княгиня.

Присутствовавшие офицеры оценили шутку, и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Шли годы, в 1903-м "Баян" был отправлен в Порт Артур, где через год, 26 ноября, был потоплен осадной артиллерией. В 1905-м он был поднят японцами и введен под названием "Асо", что в переводе означает "Уже Было".

[Toivo]

Спойлер

[Toivo]

Спойлер

Привет мужики!!!
Короче говоря, назрел болезный вопрос.
Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, там фотка такая классная, сиськи!!!! и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет зашибись!!!"
Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый трындец, дня через два((
Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики - она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!!!! Блин, у меня просто реально отключается все, я как дибильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу, ни сказать, ни возразить, ВАЩПЕ НИТЧЕГО!!!!! Я забываю все что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - я просто тупо туплю и все.. А ЕЙ СМЕШНО!!!
Она еще и ржет с меня!!!
Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите!!
Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом)))

[tia1957]

[BRODJaGA]

Спойлер

Как известно, бесконечно можно смотреть на то, как горит огонь, как течет вода и как старый еврей покупает Айфон. Ранним апрельским утром дядя Алик уже поджидает меня под магазином. Издалека видно, что у него ко мне серьезное дело ­– он немного приплясывает от нетерпения. Всю жизнь Альфред Борисович фарцует аппаратурой, и знает, что почем, но иногда может прикинуться дуримаром из любви к искусству. Вот прям как сегодня. Он даже не дает мне докурить:

– Володя, что вы там курите? Идите быстрей сюда. Вы знаете, я бросил курить за один день. Я дымил два года, как броненосец. Два года: с восьми до десяти лет, пока меня не увидел папа с «Кэмэлом» в зубах на углу Советской Армии и Успенской. Он сказал мне бросить, и я бросил. Но сначала он дал мне в ухо. Я отлетел на восемь метров. Я потом померил. Минздрав предупреждал-предупреждал, а папа взял и без двух слов устроил мне такую Цусиму.

Под эту скороговорку я открываю двери магазина и предлагаю частому гостю «его» стул.

– Знаете, что я вам принес? – он садится и улыбается так восторженно, будто принес мне Туринскую плащаницу в хорошем состоянии от хозяина. После продолжительной паузы из чехла извлекается Нокиа 3310:

– Вы знаете, что это самый популярный в мире телефон?

– Был.

– Что значит был? Биттлз тоже был. И Калашников был. Но после того, как они были, долго никого не было. Это Калашников и Биттлз мобильной связи. Послушайте, как он поет.

Дядя Алик включает знаменитую мелодию и закатывает глаза, будто это фуга Баха. За годы работы с телефонами я так ее наслушался, что мне кажется, эту «фугу» пьяный эскимос играет на расческе.

– Ну, с Биттлз понятно, – выключаю я музыку. – По поводу Калашникова уточнять не буду. Боюсь, вы станете показывать, как им можно убить. От меня-то вы чего хотите?

– Кудой вы торопитесь? Я же не пришел к вам с просьбой дать мне чехол на «Киевстар» и расплакался, когда мне сказали, что я старый дурак. Давайте поговорим как знающие люди. Завтра я встречаюсь с родственниками из Америки, и не хочу сильно выделяться на их сером фоне. Мне надо срочно поменять это чудо техники на какой-нибудь жалкий пятый Айфон.

– А это чудо работает?

– Шоб вы так жили, как оно работает!

– И как бы вы хотели поменяться? – улыбаюсь я в предвкушении ответа.

– Так на так и мое большое спасибо. Но я ж не адиёт. Я что, не жил между людей? Вам тоже надо дать пожить. Сто долларов добавлю. Это, на две секундочки, моя пенсия. Вы оставляете старика без сладкого.

– Спасибо, не надо. Кушайте на здоровье свое сладкое.

– Не надо торопиться, юноша, вы сначала послушайте. Я брал его в далеком девяносто девятом году за очень дорого.

– В девяносто девятом этого телефона еще не было.

– Правильно. А у меня уже был. Одна знакомая шикса выслала из Финляндии. Танечка Миркина зовут. Рыжая и страшная, как лошадиный скелет в веснушках. Любила меня страшенно, а я бы на нее и на необитаемом острове не покусился. В сорок лет она назло мне вышла замуж за финна. Приезжал к нам это фуцер на завод по обмену опытом. Он тоже был рыжий, да еще такое страшко, что она ему показалась царицей Савской. В общем, уехала туда, каким-то чудом устроилась на работу на заводик инженером, и стала писать мне письма, полные зеленой тоски. Я ответил из любопытства, завязалась переписка. Мы дописались до таких возвышенных слов, что я попросил ее выслать мне самую последнюю модель телефона, которую делал их завод. Она решила меня удивить и таки прислала мне еще не поступивший в продажу аппарат. Представляете, Миркина проносила его через проходную по винтику в день. А потом дома собирала. Володя, это ручная работа! Где она пронесла корпус и плату, я вам лучше говорить не буду.

– Почему?

– А вдруг вы брезгливый?

– Я не брезгливый, но что-то мне не верится. Сколько я от вас таких баек наслушался… Как говорится, расскажите мне хоть что-нибудь, во что не стыдно поверить.

– Во что вам не верится? Что так можно полюбить человека моей внешности? И ради него пойти на мелкое преступление? Двадцать лет назад я был видный молодой человек пятидесяти пяти лет. А у нее нижняя челюсть выступала на пять сантиметров, как шухлядка в комоде. Ну, чисто волчица в рыжих кудрях. За десять лет переписки я умудрился не сказать ей ни да, ни нет. Она всю дорогу надеялась. Какой вам еще нужно правды?

Молча набираю на Нокиа код, и на экране высвечивается дата выпуска – ноябрь четвертого года. Показываю дяде Алику.

– Ой, я вас умоляю. Это же не «Комсомольская правда», где одни шлимазлы пишут ерунду, другие ее читают. Откройте любой форум, там же черным по светлому написано, что это дата последней прошивки. А я таки делал тогда русификацию.

Шарит, старый хитрован.

– А откуда на клавиатуре русские буквы?

– Не валяйте дурака. Я купил эти буквы отдельно. Давайте ближе к делу. Сколько стоит Айфон?

– Шестьсот шестьдесят долларов.

– Сколько?! Это за штуку или за килограмм? Ладно, стоить он может хоть пять тысяч. Во что мне обойдется вся эта музыка с обменом?

– Шестьсот пятьдесят пять.

– Ей богу, вы не умнеете прямо на глазах, – он выглядит ошарашенным. – Я ловлю себя за мысль, что пришел не к тому человеку. А ведь вы всегда давали мне хорошую цену.

– Ладно. Шестьсот пятьдесят как для вас.

– Ой, прямо «как для вас»! – передразнивает он. – Противно слушать. Назовите реальную цену или мы разойдемся, как Путины.

– Шестьсот сорок пять. Ниже вы не найдете нигде.

– Володя, я вас очень уважаю, хотя уже перестаю понимать за что. Это даже не круглая цифра. Некруглая несуразная цифра… Мне нравится двести.

– Дядя Алик, я вам отдаю уже по закупочной цене, ваш патефон считаю в пять долларов и оставляю себе на память. Может, подарю кому-нибудь в качестве сувенира.

– За Калашникова и Биттлз пять долларов? Вы шо стукнутый? Это обидно, как понос на сквозняке. Возьмите глаза в руки и посмотрите на эту Нокию и тот кусок плексигласа, что вы мне пытаетесь впарить, – когда он горячится, такие фразочки сыплются из него, как горох из дырявого мешка.

– Ну не нужен никому этот хлам, – меня начинает все это напрягать.

– Володя, возьмите свои слова обратно в рот. Это не хлам, это вещь с историей.

– Вы давно живете, у вас много таких вещей. Мне что, все купить?

Это продолжается еще около часа. Опускаю цену до шестисот тридцати. Дядя Алик, судя по несчастному виду, тоже дошел до предела:

– Володя, скажу вам по секрету, у меня есть четыреста настоящих долларов. Клянусь, больше нету, хоть обыщите. Почти всю жизнь откладывал. Чем вам не нравятся четыреста долларов? Они же ровно в четыреста раз лучше, чем ничего. Ну что за ослиное упрямство? Дать бы вам по голове чем-то умным. Вы что, не видите вокруг себя? Скоро люди будут покупать только спички и макароны, им будет не до Айфонов.

– Как это можно даже слушать?! – с акцентом передразниваю уже я его. Дядя Алик меня притомил.

– Ладно, я просто заходил прицениться. Пенсия будет только через три недели. Вы пока подумайте, – он встает и, не прощаясь, уходит.

Тьфу! Я сажусь думать о том, как «хорошо» начался денек, и через минуту дядя Алик возвращается.

– Так что? За четыре сотни не договоримся?

Начинаю закипать и, чтобы не нахамить, молча смотрю в сторону. Он вздыхает, достает ровно шестьсот тридцать долларов и берет Айфон:

– Умеете вы уговаривать. Покажите, кудой тут тыкать. Я же темный, как двенадцать часов ночи...

Он уходит только через два часа. Мне остается немного убытков, старый орехокол и этот рассказ. В наше время не так уж плохо.

[Medved_]

BRODJaGA, таки вселенская прэлесть! Как можите так торговаться!

[kep132]

С просторов, или как бывает за рубежом,,, с немецкого форума

Спойлер

Как-то зимой, во дворе познакомился с девушкой, с собакой гуляла. Весёлая, прикольная, разговорились, живёт на соседнем квартале, одна, в разводе. Встретимся изредка, раз в месяц, чаще всего случайно, поболтаем часик или в парке посидим, никакого интима. Хуля, у меня жена, сын - я в завязке.
Потом оказалось, что мой дед и её мать из Вятки, земляки. Помогал ей, то собаку её отравили – заявление в мусарню составил, то с ЖКХ тёрки – жалобу в администрацию. Летом пару раз выпивали пивка в парке, один раз даже в ментовку попали. Прикольно было. Жене говорил, мол, поболтаю немного. Она - никаких проблем. Как-то случайно даже познакомилась с ней. Ну и хорошо.
Через четыре года такого ненавязчивого, очень редкого общения вдруг заявляет:
– А почему ты на меня деньги свои не тратишь? Я с тобой гуляю, разговариваю, на тебя своё время трачу, а ты деньги на меня тратить не хочешь, только пользуешься мной. Я бы лучше в это время собак во дворе покормила, а я это время трачу на тебя. Не водишь меня никуда, ни в ресторан, ни в кино, ни в театр. Вот я жила в Киеве, встречалась с настоящим мужчиной, он для меня ничего не жалел. А ты жадный, настоящий скупердяй. Хоть бы раз заплатил за коммуналку, за телефон, за Интернет, или подарил бы, к примеру, айфон, или планшет, или нижнее бельё, или сапоги, туфли красивые. У нас на Украине таких называют – куркуль. Настоящий скупердяй. Был бы ты мужик, уже предложил бы мне официальные отношения.
Я так прихуел немножко. Хотелось плюнуть, но, думаю, объясню ей немного. Говорю, мол, во-первых у нас с тобой общение чисто визуальное, отношения соседские, почти товарищеские, жениться на тебе я не собираюсь, ебать тебя мне тоже понта нет. Во-вторых, мне есть на кого деньги тратить и в карман мне не надо смотреть. В-третьих, я не скупердяй, на добрые дела денег не жалко, а хуйнёй заниматься я не буду. Поэтому, тётя, не хочется вам грубить. Дома подумайте, почему вы до сих пор не замужем.
Вот и думаю - жадный я или не жадный? Может, в натуре куркуль?

ну и картинку под ,,,,,,,,

Спойлер

[Medved_]

ХОРОШЕГО ДНЯ

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

[Toivo]

"Мой первый ребенок появился на свет, когда мне было двадцать пять, и это было жалкое зрелище: ребенок, воспитывающий ребенка".

Харрисон Форд

[Toivo]

Решили мы с девушкой узаконить наши отношения, и решили что роспись будет в один день, непосредственно празднование - в другой, в связи с чем никого не приглашали кроме нескольких друзей. И оделись соответственно - я в джинсах, кедах, футболке, девушка - в платье летнем.

Пришли, сидим ждём пока позовут. Недалеко от входа толпится людей 20-30, с караваем и прочими атрибутами для росписи.

Пришло наше время - зашли, 2 минуты, поставили подписи и вышли. На лицах улыбки, помахивая свидетельством о браке направляемся в сторону выхода под офигевшие взгляды ждущих людей. В спину летит трагическо-грустное "А почему мы так не можем?.." жениха и тяжелый вздох.

Я аж споткнулся. Жаль даже его как то стало...

[Sarmat]