Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Toivo]

Встретились как-то свинья и курица. Курица предложила создать совместное предприятие. А что мы будем выпускать, - спросила свинья? Как что - ответила курица, - яичницу с беконом.

[Sarmat]

Курица предложила создать совместное предприятие

А курица-то не дура.

[kep132]

Мужик прибегает домой, живот свело, крутит — сил нет.
Он к туалету, а там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!!!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!!
— А шапку новую?
— Да-да-а-а!! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

[Medved_]

Во время ожесточенных споров в Интернете никогда не упрекайте собеседника за его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему еще не проходил.

[Medved_]

Журналы для женщин полны информации о том, как попасть на страницы журналов для мужчин.

[kep132]

Мужик просыпается затемно и начинает одеваться.
Жена просыпается, поворачивается к нему и говорит:
- Ты куда это собрался?
- На рыбалку...
- Слушай сюда! Рыба в морозилке, водка в холодильнике,
банка с огурцами на балконе... а лунка в кровати! Понял!!!

[Toivo]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

[tia1957]

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя называет меня черновиком.

[Atran]

Отец-сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.
— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.
— Это то — отвечает отец — что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

[kep132]

Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.


Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит
с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует.


Тракторист приходит к своей соседке и говорит:
- Слушай я твою дочь... ну это... то самое!
- Ну тогда женись...
- Да вообще-то, я это…ее трактором переехал...


Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного,
доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши",
а вы его именем это чмо называете!!!

[kep132]

А знаете почему Пентагон называется Пентагон (то есть "пятиугольник")? и почему так и построен?
по легенде, перед постройкой главного штаба США, отыскали старого и мудрого американского генерала.
отыскали и спросили: как, мол, нам штаб построить и как его назвать?
и мудрый и опытный генерал ответил:
- вы ведь готовитесь воевать с русскими? ну вот...
понимаете, русские всегда побеждают, а когда они побеждают, то заставляют врагов искать "пятый угол"
так вы время не тратьте, а стройте его сразу...
ну, чтобы потом долго не искать...

[Vit33]

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве
живём ?

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в
Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

- Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать
ещё одну женщину: шо ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

-Сара, вы выйдете за меня замуж?
-Боря, немедленно встаньте с колен, вы помнете наши штаны!

[popadakis]

Переписывается девушка с зеком (по бумаге переписка, интернета ещё нет) и "лечит" ей что сейчас в армии, в танковых войсках. На самом деле баландёр в колонии. Через два-три письма девушка просит его выслать фото.

Парниша получил письмо с просьбой и сник. Но кореш подсказал решение проблемы. Взяли китель у отрядника, кастрюлю на голову, половник под мышку черенком вперёд и посадили его в большой бак, в котором варят баланду (он с крышкой) и сфотографировали. Так как фоткались на кухне, вокруг пар и фото отдалённо напоминает (для тех кто далёк от армии) танкист, высунувшийся из люка танка, в каске, с автоматом на перевес после боя (про пар не забываем).

Это фото и отправили девушке. Получает та письмо, смотрит фото и начинает ссать кипятком. Тут ей дед, штригель прожжёный говорит - чё ты мол, внучка, такая весёлая. Она ему так мол и так, парня нашла, танкист, фотку прислал. Реальный Рембо, не то что вы с отцом - по пол жизни в лагерях да на тюрьмах. Просит дед показать фото, смотрит и говорит:

- дааа, я на таком танке четыре года на строгаче катался и потом на крытую заехал

Добавлено спустя 22 минуты:
Диванные войска

я пойду в диванные войска
ни тебе отбоя ни подъёма
будем защищать там города
и освобождать аэродромы
рядом чашка кофе на столе
под рукой лежит клавиатура
всё моё оружие при мне
мышь и головная гарнитура.
я разведку боем проведу
подключив канал антимайдана
на себя командование возьму
и устроюсь сладко на диване.
буду я приказы раздавать
что когда и где и почему же
как же так приятно воевать
понимать что ты кому то нужен.
и такой в сети я не один
нас здесь много-целые отряды
посидим попьём поговорим
и пойдём толпой на барикады.
и смертельный виртуальный бой
отразим копьютер не жалея
ты диванные войска не тронь
а иначе горько пожелеешь.
и в атаку встанем как один
выпив рюмку водки за обедом
а когда врага мы победим
гордо выйдем на парад победы.

[golimas]

Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
- Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Это про мою жену анекдот.

[бигфут]

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.

Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!

[AllexxGL]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним?! Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Мужик написал, менты читают.
Смотрю дымок идет из сарая, думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Захожу в сарай, а там два мента самогон варят.

[Sarmat]

[Toivo]

Автор детской песни
Был, признаться, глуп.
Тридцать три коровы -
Это фитнес клуб!

Лен, не надо в челюсть,
Лен, не надо в пах!
Ссорятся же люди,
Как-то на словах!

[Medved_]

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиет.

[леликМ]

Тридцать три коровы -
Это фитнес клуб!

Танка.

Светская львица,
Ты прекрасна, нет спору.
Вся совершенство!
Но что-то меня тошнит,
Набрось на морду пиньжак.