Случаи и анекдоты из жизни

[Irbis]

Дети, дети и куда вас дети :)

[kep132]

С просторов.


Летчик.
После того как у моего приятеля, бизнесмена Андрея, пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью. Поставил монументальную дверь, врезал финский замок. И расслабился. Но зря…
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим ключиком (два миллиона комбинаций) и с порога чует: что-то не то.

Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя. Проходит… В зале, прямо в центре ковра, свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре, потом внимательно осмотрел квартиру, везде потрогал, понюхал. Все было на месте: замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка. Но там снаружи идеально ровная стена, пятый этаж восьмиэтажного дома, а на человека-паука этот киндер-сюрприз был мало похож.

Андрей не поленился спуститься к консьержке, и ему было доложено, что никто подозрительный не проходил. Но вот же он лежит, таинственный пришелец. Андрей пошевелил его ногой.
— Вставай, слышь, ты!
Мужик очнулся и открыл глаза.
— Ну здравствуй, зеленый человечек, — ласково сказал Андрей. — Ты как сюда попал?
Тот поднял голову и с изумлением огляделся.
— Где я?!
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал:
— Бухали с пацанами... Потом не помню… Пойду я...
— Пойми, ты отсюда не вый­дешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. Где отмычка? Колись, Кулибин, как вскрыл мой суперзамок?

Мужик вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал:
— Да пошел ты. Летаю я. Хочешь, научу?
...Смена уже подходила к концу, мужики в дежурке собирались домой, когда зазвонил телефон.
— Здравствуйте, вас внимательно слушает...
— Где этот козел?
— Таня, я его лично до дома доставил, — пролепетал бравый капитан-пожарный.
— Он опять напился?
— Выпили по чуть-чуть. Но я его лично домой доставил.
— Слушай внимательно. Сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь, и если его не будет дома — хана. Подаю на развод.
— Але, гараж, — рявкнул капитан. — Вы в какое окно от края друга Вову закинули?!
— В пятое. Сами сказали.
— Мать твою! Боевая тревога!

Через пять минут экипаж в полной выкладке занял места, взвыла сирена, и красная машина с синими маячками понеслась по улицам.
— И надо же было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют? — размышлял капитан по дороге.
— Хорошо, если еще бьют, — ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком.
— Живой? — подскочил капитан. — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Козлы вы, окно не можете запомнить! Первый раз, что ли? А-а! — махнул рукой Вова. — Знакомьтесь, это Андрюха! Вот такой мужик! Ну, держи краба, Андрюха!

Они пожали друг другу руки, и Вова полез. Сзади лез пожарный, подстраховывал...
Через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

[tia1957]

Ох и попадется кому-то такое счастье

Девушка 15 лет в Тюмени задержала ранившего ножом двух человек мужчину

Пятнадцатилетняя девушка, два года занимавшаяся армейским рукопашным боем, обезвредила злоумышленника, который ранил двух молодых людей, и в течение нескольких минут удерживала активно сопротивляющегося взрослого мужчину, сообщило управление МВД РФ по Тюменской области.
Пятнадцатилетняя жительница Тюмени, задержавшая правонарушителя
© Фото: Управление МВД России по Тюменской области

ЕКАТЕРИНБУРГ, 31 июл — РИА Новости. Пятнадцатилетняя жительница Тюмени задержала мужчину, который ранил ножом двух молодых людей, сообщило управление МВД РФ по Тюменской области.

Инцидент произошел поздно вечером в среду, но известно о нем стало только сейчас.

"На телефон "02" поступило несколько звонков от обеспокоенных граждан, которые сообщали, что во дворе дома по улице Широтной происходит драка, и, похоже, есть пострадавшие… На месте происшествия 15-летняя девушка передала (прибывшему) наряду полиции 27-летнего тюменца, который в ходе драки ножом ранил двух граждан", — говорится в сообщении.

Полиция уточняет, что девушка два года занималась армейским рукопашным боем, поэтому увидев конфликтную ситуацию, не раздумывая, вмешалась.

"Еще один молодой человек по имени Виктор попытался первым забрать нож у подозреваемого, однако его тоже ранили в руку. Если бы храбрая юная тюменка не вмешалась, возможно, обстоятельства были бы гораздо более тяжелыми для других окружающих. По словам девушки, она не сомневалась ни минуты, обезвредила злоумышленника и в течение нескольких минут удерживала активно сопротивляющегося взрослого мужчину", — отмечается в сообщении.

Со слов задержанного, ранее неоднократно судимого за кражи мужчины, он возвращался с корпоратива вместе с четырьмя девушками. Молодые люди, стоявшие у подъезда, стали приставать к его спутницам, в результате чего между нетрезвыми мужчинами завязалась драка. Задержанный достал нож и ранил двух незнакомцев, после чего в конфликт вмешались прохожие. Потерпевшим 20 и 26 лет, они находятся в больнице. По данному факту возбуждено уголовное дело. Девушку поблагодарил перед руководящим составом начальник управления МВД России

РИА Новости http://ria.ru/incidents/20150731/1155511457.html#ixzz3hZsc4SaM

[BRODJaGA]

Было это классе в четвертном, а может в третьем я уже и не помню. На последнем, перед долгожданными весенними каникулами уроке нам выдали дневники и отправили восвояси. Случай вполне ординарный, за исключением того, что в каждый дневник был вложен абонемент в кино на 10 дней. Это была мечта любого советского школьника, целых десять дней по утрам, вместо нудных уроков ты вполне легально идешь в кинотеатр и не на какой-нибудь там дедсадовский отстой типа Морозко, а на настоящий нерусский блокбастер. Первым фильмом программы был ХонГильДон. Мы с Эдиком справедливо рассудили, что фильм с таким говеным названием наверное посвящен мужеству неизвестного вьетнамского пионера, поэтому долго спорили стоит ли вообще идти на эту муть или нет. Победило любопытство. Из кинотеатра Эдик вышел другим человеком, точнее даже не человеком а нинзей. Сага об азиатском бэтмене прочно засела в детскую голову и не желала оттуда выковыриваться даже с помощью других не менее достойных персонажей. Все началось с того, что Эдик заявил, что он больше ни хрена не Эдик, а ХонГильДон и намерен отзываться только на это нерусское имя. Если ХонГильДона, ради друга я еще как то мог стерпеть, сокращая его до Хондона (ни о каких таких кондомах мы тогда понятия не
имели) или просто Хона, то от нового эдиковского прикида я мягко говоря охренел. Эдик, как любой пацан 80-х был сторонником скорее внешней атрибутики, чем внутреннего содержания, поэтому реинкарнировавшись в Хондона он отправился не в спортивную секцию, как Вы могли подумать и даже не в библиотеку, а прямиком в семейный шкаф. В качестве кимоно был выбран школьный спортивный костюм, сделанный по приказам и ГОСТам из стопроцентной синтетики. Черные спортивки были одобрены сразу сразу, а над верхом надо было поработать, черная на спине водолазка имела белый клин на груди, который с потрохами выдавал нинзю недругам, а размещенный на нем оранжевый кружек с бегущим олигофреном еще и помогал прицеливаться. Проблему решил отцовский гудрон, который и скрывал белый клин и выполнял, по мнению Эдика роль бронежилета. На маску Эдик заимствовал подол маминого платья, она было черное в основном, но в белую ромашку, хотя Эдика такие мелочи видимо не смущали.
Под покровом вечерних сумерек он заявился ко мне в этом костюме грача пацифиста. Водолазка стояла колом от густо намазанного гудрона, подвязанные веревкой черные резиновые сапоги (сыро же) сопели на каждом шагу, а на черной маске блестели довольные глаза и веселенькая ромашка.
Отец затрясся и сбежал после слов "Пап познакомься это Хондон", мама только всплеснула руками. Эдик в общем неверно оценил эффект от своего образа и мы пошли гулять. Смысл гуляния сводился к тому, что Эдик проверял эффективность своей маскировки, а я наблюдал картину со стороны. Из девяти прохожих засевшего в кустах около дорожки Эдика заметили только двое, сопливая девчонка ткнула в него пальцем и пропищала "мам смотри какой смешной мальчик", да сосед пнул его под задницу приняв за пакет с мусором, в общем не плохой результат, но оскорбленный после пендаля Эдик заявил, что больше без оружия на задание ни ногой. Оружие он решил изготовить на уроке труда, из подсобных материалов и не какое- нибудь а настоящую звездочку или по-японски сюрикен. А пока были каникулы, кино, игры. Вначале бы бегали по двору с палками от обстриженных кустом и неистово чертили на оставшихся сугробах латинскую Z, потом отламывали ножки стульев с поперечной планкой (это был немецкий шмайсер) и мочили фашистских диверсантов, потом еще что то, но все это время Эдик оставался верным сыном въетнамского народа.
Вот кончились каникулы, школа, урок труда. Я уже забыл про Эдикову страсть и даже перестал его звать Хондоном, но не таков был Эдик. Как только учитель вышел из мастерской, он стащил из подсобки кусок жести и принялся выстригать из нее ножницами сюрикен. Получилось надо сказать не плохо, только этот самопал наотрез отказывался лететь в нужном направлении и втыкаться в дверь. Раз попытка, два, три только углы загибаются и все, к созданию смертельного метательного оружия подключились чуть ли не все пацаны класса. Подточили напильником, на станке просверлили дырку и утяжелили болтом с гайкой, ну сейчас ... Эдик размахивается что есть силы, хрясь.. В проеме двери, в черном халате и надвинутом на лоб беретике стоял улыбающийся Сан Саныч- наш трудовик.
Через мгновение с него можно было делать репродукцию известного портрета Чегевары. Эдикова звезда наконец то полетела по прямой и казалось намертво прибила берет Сан Саныча к его седой голове. Трудовик стоял в полной офигении, с аляпистой кокардой на голове хлопал глазами и не мог произнести ни слова. За эти секунды Эдик решил, что замочил Саныча насмерть побледнел и чуть не хряснулся в обморок, его остановило, что Саныч поднял руку и легко выдернул жестянку. Санычу повезло, Эдик был всего лишь четвероклассник, его силы хватило лишь на то, чтобы звездочка пробила первый слой берета да там и осталась зацепившись заусеницей за подкладку. Все обошлось, но на земле стало одним ХонГильдоном меньше.
Правда через полгода Эдик уже был гардемарином и чуть не выколол брату глаз, а сейчас он служит где то на таджикской границе.

[ZLOY_GAD]

Первым фильмом программы был ХонГильДон

Жень я его то же смотрел по этой самой дневниковой фигне. Восторг. Сильно мелкий был. Потом видик, кабельное.

phpBB [video]

Любимая песня и Певица.

[Sarmat]

Любимая песня и Певица.

А с чего бы это? Она вроде как не особо блистала. Хотя пару- тройку песен есть, мне больше другая нравилась в её исполнении. Более популярная. http://www.youtube.com/watch?v=j2F4INQFjEI

[ZLOY_GAD]

Sarmat,
Ты постарше тебе не понять. Я её увидел ЕМНИП году в 89-ом. На кабельном.

[Sarmat]

Ты постарше тебе не понять. Я её увидел ЕМНИП году в 89-ом. На кабельном.

Ну, тогда тебе должен был понравится фильм с Майклом Паре и Дианой Лейн, назывался он "Улицы в огне", там песни исполняла кажется Мерлин Мартин. Они довольно не плохие, но мне нравилась больше всего вот эта:

phpBB [video]

[ZLOY_GAD]

Sarmat,
А кто сказал что я не смотрел.

Очень даже и смотрел.
И да мне было 12-ть лет и такие клипы с ней.

[Sarmat]

Sarmat,
А кто сказал что я не смотрел.

Так я и говорю, что твой выбор любимой певицы говорит о том, что ты также смотрел "Улицы в огне". И что песни из этого фильма должны прийтись по вкусу.

[Mozg]

В военном командовании США считают необходимым, чтобы Украина модернизировала свои военно-морские силы, передает РИА «Новости».

«Безусловно, украинцам предстоит проделать серьезную работу по целому ряду направлений», — заявил вице-адмирал Джеймс Фогго.

Как считают в Пентагоне, «речь идет о добавлении новых военных кораблей, насколько позволит их бюджет».

http://www.gazeta.ru/politics/news/2015/09/02/n_7546013.shtml

[ol_Shi]

Как считают в Пентагоне, «речь идет о добавлении новых военных кораблей, насколько позволит их бюджет»

Что, совсем ничего не добавят?

[sailor-02]

Что, совсем ничего не добавят?

Пару шестивёсельных яликов потянут ... наверное

[kep132]

С просторов.....

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию
желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и,
чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на
принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный
завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. Ты чего?-
спрашивает его сосед по палате. Так написали И идет в ординаторскую. Там
сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то-—объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку—-продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой—подофигел дядечка. -Кладите их сюда... -Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце—не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху.
Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: У-у-уу! Ссссука!

[wenikc3]

Маленький мальчик едет в автобусе с мамой. Рядом стоит негр. Мальчик громко шепчет матери: "Мама, смотри какая большая черная обезьяна!!!" Негр слышит это и говорит мальчику: "Я не обезьяна, я - человек!" Мальчик восторженно: "Мама! Мама! А она еще и разговаривает!!!"

[bira_more]

Негр слышит это и говорит мальчику

А потом - почему у Обамы такое отношение к вам.
Это как отношение Маккейна к Виетнаму.

[EugenOS]

Стоян, это не отношение...это юмор...жил у нас по соседству мальчик Витя, нормальный такой русский парень, черного цвета. Ну так, никаких заморочек не было никогда (ну разве когда его первый раз видел кто-то...дети существа любопытные и без комплексов).
ПыСы. Ну как по-соседству... в одном дворе. Метров двести наверное между его пятиэтажкой и моей было
ПыПыСы ...а bira_more это случаем не "Еще один"? (Извините за любопытство)

[bira_more]

Стоян, это не отношение...это юмор

Знаю эту шутку с времен школы - окончил давным давно школу с руским языком.
Ну, успехи - как видно, были у меня - так себе, но все таки.
Странно - тогда не было интернета, много чего не было, а вот - шутки очень похожие, а часто и одинаковые.
Как разпространялись - мистерия какая то.
А бира_море - от Дверь в лето и там есть такая "сцена" герой, вместе с котом в пабе - ну, и герой выпивает пиво (beer, бира) и коту тоже отсыпал в тарелочке.
И спрашивает:
Beer?
А кот отвечает:
Моооре?
Ну, и чтоб шрифроваться - болгарское бира, и английское more.

[Sarmat]

Хайку из любимых детских стихотворений. Леонид Каганов переписал детские стихи на японский манер



Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире вечны лишь рожки да ножки.

***
В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец «Микаса»?

***
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая — две веселых рыбы.

***
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя,
лишь бы не пило саке.

***
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***
Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***
Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь — выбирай.

***
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью — падения не избежать,
Кончаются татами.

***
Собрались простолюдины — кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***
Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***
Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но, заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***
Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом — Тот сам называется так.

***
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня имея в виду,
На себя переводишь.

***
Внимательно вглядись в траву — Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан, — Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий саке?

***
Ихх-не-сан-си-го — беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***
В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело — косим бамбук мы
Для икебаны.

***
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

[kep132]

С просторов

Произошла история в Кемеровской области в 80-90 годы, точную дату не скажу, но самогон варить тогда еще было нельзя. Два деда-соседа, один втихаря гнал и иногда угощал другого.

А старуха его была крайне против, что ее мужичка спаивают, и решила сдать нерадивого соседа. Каким то образом муж сварливой соседки узнал о том, что она позвонила в милицию, и бегом к своему другу: дескать, моя дура на тебя заявила, менты уже выехали, давай прятать!
Недолго думая, они берут флягу с бурдой, уносят ее в сарай и накрывают мешками. Берут другую флягу, наливают туда теплой воды под завязку, накрывают старым пальто и ставят за печку (в тепле процесс созревание идет быстрее).
Только управились - милиция на пороге. Показывай, говорят, дед, где бурда, сдали тебя со всеми потрохами. Дед в обратку - что вы, соколики, отродясь не гнал. Ладно, говорят, не хочешь по-хорошему - сами поищем, мы не гордый. И в избу проходят. Ну и сразу на кухню, а там фляга стоит, как конь в пальто.
Ну все говорят, дедуля, собирайся! Он парирует - так это же вода! Хотите - попробуйте. Менты говорят, давай стакан. Первый выпил стакан, за ним второй, понять ничего не могут, третий тоже пол-стакана выпил, стоят, репы чешут. Ну и снова на деда: а чо мол, вода во фляге, за печкой, да еще и в пальто? И тут апогей ситуации.
Да понимаете, мужики, - дед достает папироску и закуривает - старуха моя померла две недели назад (что, кстати, была чистая правда), ну и перед похоронами подружки ее, бабки наши местные, помыли её, воду, в которой мыли - в эту флягу слили, и сказали - пусть 40 дней стоит, пока душа старушки твоей в рай не попадет. Ну я и накрыл ее, пущай стоит, мне не мешает, а обычаи и традиции завсегда чтил. Еще три с половиной недельки обожду - тогда и вылью водицу в огород.
Что тут началось! Менты блевали дальше чем видели, благо на улицу выскочить успели. Ругались сильно, что сразу не сказал, и старуху соседку даже вроде наказали за клевету. И больше она не жаловалась)