Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
– Все нормально, он раздваивается...
__________
Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула! ))
__________
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

[tia1957]

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить!
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

[makc]

Анекдот возможно старый,но про Америку)
Госсекретарь Президенту США:
-Господин Президент в Ираке нашли нефть!
-А у них есть демократия?
-Нет.
-Пошлите туда 6-й флот...
-Но и в Северной Корее тоже нет демократии!
-А у них нефть есть?
-Нет!
-А тогда зачем им демократия?

[Kunoval]

Первым киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством, преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на крыше.

[tia1957]

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.

[Atran]

При слове « косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе...

********************
- Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, хрен его знает.

******************
Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу!.
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибииись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость....

*****************
Мужчины!!! Зачем вы удаляете sms? Думаете ваша жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....?

Спойлер

Опа как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!!!)))))

[zemlyanin]

жена не в состоянии набрать *111*180*2# и проверить резервную копию....?

тьфу ты

[Sarmat]

Шутка....Живите мужики...!!!

Фуууухх ....

[kep132]

Опа как все напряглись.....))))) Шутка....Живите мужики...!!!)))))

Atran +100500

[bira_more]

Кхм?
Вы пробовали?
ПП
Первые 3 цифры зависят от оператора.

[ZLOY_GAD]

bira_more,
Вышибает в меню сервиса.
Проверил.

[Лукич Самарский]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока не умерли все, вышедшие с ним из Египта...
А Сусанин управился за одну ночь.

***********************************************
Анекдот от Ю. Никулина:

Спускается Моисей с горы Синай:
- Люди. У меня две новости, хорошая и плохая. Начну с хорошей: сошлись на десяти.
Выкрик из толпы: "А плохая?"
- Прелюбодеяние вошло.

[tia1957]

[бигфут]

может баян
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...

[Atran]

У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю
__________
Жопа — это не событие. Жопа — это полный комплекс мероприятий.
__________
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
__________
У нас есть две проблемы. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами — непонятно.

[tia1957]

- Сарочка, и шо ты такая грустная?
— Фима, ты должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
— Таки шо раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

[Sergey_Zloy]

Сидит значит директор компании "Blizzard" работает с бумагами, тут стук в окно. Смотрит, а там боеголовка с надписью "Сделано в России" и говорит ему."Чувак, вы тут типа мою страну финансово обижаете, я прилетела обижаться.:)
Легкий стеб от любителей продукции близов.

[kep132]

Рассуждения удивленного Всевышнего об Украине.
Украина имеет самые богатые в мире чернозёмы.
Украину не трясёт, как Японию.
На её территории нет пустынь, как в Монголии.
Ей не палит солнце, как Африку.
Её не засыпает снег, как Россию.
На её территории нет вулканов, как в Исландии.
Она имеет выход к морю, в отличие от Белоруссии.
Она имеет запасы питьевой воды, в отличие от Израиля.
Она имеет залежи полезных ископаемых в отличие от Германии, Японии, Сингапура, Гонконга.
Она имеет выгодное географическое положение, в отличие от Норвегии или Монголии.
Она имеет хороший умеренный климат, в отличие от Финляндии или Нигерии.
Она имеет огромную (в сравнении с европейскими странами) территорию.
Она имеет терпеливый и трудолюбивый народ.
Я расположил её рядом с дружественными, братскими народами, один из которых имеет мировое влияние.
Что же я ещё не дал этой стране?
Почему она всем завидует?
Почему всегда ищет виновных в своих проблемах?
Почему умудрилась рассориться с родными братьями?
Почему она так настойчиво лезет в лапы к дьяволу?
Не понимаю, развёл руками Всевышний.
Видимо кое-чего я им всё-таки не дал.
МОЗГОВ! СТЫДА и СОВЕСТИ!

http://www.e-news.pro/mnenie/53529-rassuzhdeniya-udivlenogo-vsevyshnego-ob-ukraine.html

[Atran]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[ttx1]

Украинский синдром

1. Вся лексическая, орфографическая, пунктуационная критика оппонентов сводится к важнейшему правилу русского языка: не «На», а «В» Украине. Вы будете поправлять людей столько, сколько нужно.

2. «Кляты Москали» – это не просто слова или обвинение, это образ мысли, а для многих ваших друзей – смысл жизни. Вы никогда не признаете вину Украины в своих внутренних проблемах. Повторяем, ни в одной из внутренних проблем. Даже в проблемах с кишечником.

3. Больше всех москалей вы ненавидите лично Путина. Он виновнее всех виновных. А несогласных с этой мыслью вы автоматически классифицируете как «путиноидов», «ватников» , «подстилок». «шлюх», «кацапов».

4. Строчка «Ла-ла-ла-ла» для вас уже давно не ассоциируется с творчеством Жанны Фриске.

5. Даже во сне, даже в полумертвом состоянии, даже в коме, на увиденный в мониторе призыв «Слава Украине!» вы трясущимися руками вбиваете на клавиатуре ответ «Героям Слава!». И улыбаетесь, как недоразвитый.

6. Считаете, что «Вместе весело скакать по майданам».

7. Крым для вас — это временно оккупированная территория. Филиал голодного, обезвозвоженного ада, люди в котором мрут сотнями от ежедневной деспотии.

8. Русские для вас априори – грязные, агрессивные, одновременно хитрые и тупые свиньи. Самый братский народ Украины – американцы. Потом по родству идут немцы. Потом прибалты и поляки. А все вместе вы – великие Протоукры, первыми построившие пирамиды.

9. Вы искренне считаете, что Шухевич – это круто. Бандера – это патриот. Свастика – это всего лишь символ солнца. А зига – это просто приветик. Один раз не евроинтегратор. И еще — фашизма в Украине нет.

10. Вы самый ярый сторонник АТО в своем квартале, но от военных комиссаров вы предпочитаете скрываться, мысленно считая себя генералом диванных войск.

11. Вы считаете, что каждое утро на планерках всех ведущих российских СМИ журналисты коллективно придумывают плохие новости про хорошую, цветущую и процветающую Украину.

12. Испытываете почти эротическое возбуждение, увидев жовто-блакитные цвета на стенах домов, памятниках и архитектурных шедеврах.

13. На ваш взгляд электрические обогреватели в целом не так то плохи. А без горячей (а иногда и любой воды) тоже можно перетерпеть. И без света. И без газа.

14. Вы всей душой ненавидите олигархов и с щенячьей любовью разглядываете фотографии Порошенко в военной форме.

15. Новороссия – это Юго-Восток. Ополчение – это террористы. Каратели – это герои. Гражданские — это мясо.

16. Вместо использования аргументированных ответов и логики вы предпочитаете отвечать оскорблениями, матом и клеветой. Таков культурный уровень Великого Укропа!

17. Вы свято верите своим «независимым» СМИ, которые принадлежат Порошенко и Коломойскому, и потому, в принципе, будут героизировать вышеназванных лиц, какие бы преступления они не совершали. Так что, если вы живете на Украине и заметили за собой хотя бы 5 признаков из нижеперечисленных 17, у нас для вас плохие новости.