Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Medved_]

- А губу?

Не себе!

да?

[tia1957]

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя с весны начала откармливать свою лучшую подругу.

[Atran]

Кодекс Настоящего кота.

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.
11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
__________________

[Vit33]

Отец боксер говорит сыну тоже боксеру:
- Сынок, запомни, ты сейчас идешь в магазин и покупаешь две вещи: булку хлеба и бутылку молока! Запомнил?
- Ага... бутылку хлеба и.............
- Еще раз говорю ... булку хлеба и бутылку молока !!!! Повтори !!!!!
- Булку хлеба и бутылку молока !!!
- Молодец..... все иди в магазин и бегом обратно!
Проходит 3 часа, сынок приходит домой и держит в руках хоккейную клюшку.
- Сынок, я те че сказал купить, а?
- Ну.... две вещи....
- Правильно !!! ШАЙБА, БЛИН ГДЕ !!!

[kep132]

- Вовчик, а ты когда последний раз своей жене цветы дарил? Не на 8 марта, а просто так?
- Ага, подари ей, только попробуй! Сразу начнутся подозрения, копать начнет...
И, самое хреновое, ведь сто пудово же что-нибудь накопает!

Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный такой?
- А остальных посадили.

В районной больнице врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну, как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!
- Так это... Отдавать нечем.
- А вам и не придется...

- Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
- Нет!
- Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Если снежинка не растает
В твоей ладони не растает
Тогда у меня для тебя плохие новости

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России..

Немецкая пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют:
Он: Дорогая, скажи ты мне когда-нибудь изменяла? Мы уже старые, я всё равно не обижусь, а ты грех с души снимешь.
Она: Да, прости дорогой. Помнишь в 65-ом у меня появилась новая шуба, вот тогда это было.
Французская пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют:
Он: Дорогая, скажи ты мне когда-нибудь изменяла?
Она: Да, прости дорогой. Помнишь в 60-ом у меня появился новенький небольшой Ситроен, вот тогда это было.
Русская пожилая супружеская пара сидят вечером, беседуют:
Он: Скажи, изменяла мне когда?
Она: Помнишь в 55-ом у тебя сапоги кирзовые пропали...


На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали "*_твою_мать"? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали "*_твою_мать"? — Нет, не я... — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло..

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают.

[Atran]

Вокруг незалежности

Документальная историческая пьеса

Акт 14

На сцене стоят ведра с кофе.

Чтобы никто не сомневался в их содержимом, на ведрах, через
трафарет, как на баках в советских столовых, написано: КОФЕ.

Вокруг, на пустых перевернутых ведрах сидят четверо:

Путилин: Я за мир.
Меркулова: И я за мир.
Оладин: Я тоже за мир.
Порошняков: Можно я выйду?

Не дожидаясь разрешения, Порошняков выходит, остальные
зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Возвращается Порошняков: За мир.

Путилин: Маме звонил?
Порошняков: Не ваше дело.
Меркулова: Мальчики, не ссорьтесь!
Оладин: Я за мир.
Путилин: И я за мир.
Меркулова: Я тоже за мир.
Порошняков: Можно я выйду?

Не дожидаясь разрешения, выходит, остальные
зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Так повторяется несколько раз.

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Ведра продлевать будете?
Путилин: Обязательно.
Лукашевич: Может девочек?
Путилин: У нас свои есть.

Меркулова глупо хихикает.

Лукашевич (неуверенно): Мальчиков?
Путилин: У нас свои есть.

Оладин краснеет и скромно улыбается.

Возвращается Порошняков: Я тоже за мир.

Путилин: Кофе будешь?
Порошняков: Сейчас узнаю... (выходит)
Возвращается: Буду.
Путилин: Поговаривают, кто-то нарушает права человеков.
Порошняков: У нас кризис. Прав не хватает. Денег дадут?
Меркулова: Денег нет. Есть Греция.
Оладин: Денег нет. Есть Мистраль.
Путилин: Давайте вы нам Мистраль, мы вам денег, а вы деньги этим.
Меркулова: А Греция?
Путилин: Бяда...

Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Порошняков: Мы надеемся, что скоро у нас хватит прав на всех.
Путилин: У вас будет больше прав?
Порошняков: Нет, у нас будет меньше всех.
Путилин: Добрые вы.
Порошняков: Стараемся.
Меркулова: Я за мир.
Оладин: Я тоже за мир.
Путилин: Я всегда за мир.
Порошняков: Я выйду... (выходит)

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Орехи, сухофрукты, билеты в театр?
Путилин: Спасибо, у нас свой.
Лукашечич: Патроны?
Меркулова: Мальчики, не балуйтесь!
Оладин: Как бы не было войны!

Возвращается Порошняков: Я тоже за мир.

Путилин: Кто уснет, тот проиграл.
Меркулова: Согласна.
Оладин: Я как все.
Порошняков: Я выйду... (выходит)

Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Путилин: А как мы проверим, что он там не спит?
Меркулова: Никак.
Оладин: Надо доверять друг другу (зевает)

Путилин: Значит он по определению не может проиграть?
Меркулова: Получается так.
Оладин: Она права.

Путилин: Может быть тогда без него?
Меркулова: Без него нельзя.
Оладин: К сожалению.

Возвращается Порошняков: Я тоже за мир (ложится и засыпает).

Путилин: Похоже, что он все-таки проиграл.
Меркулова: Давайте представим, что он вышел.
Оладин: Во имя мира.

Зачерпывают кружками кофе из ведер и пьют.

Путилин: Не могу на это смотреть...

Надевает на голову спящему Порошнякову ведро.
Порошняков начинает храпеть, ведро усиливает звук.

Путилин: Надо кончать этот балаган!
Меркулова: Согласна.
Оладин: Что скажем зрителям?
Меркулова: Скажем, что мы за мир.
Путилин: Я согласен (стучит кружкой по ведру).
Порошняков: (просыпается) Что? Уже? Я выйду... (выходит)

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Бумагу и чернила?
Путилин: Кровь и Библию.
Меркулова: Зачем вы так?
Путилин: Я пошутил.
Оладин: А Библию зачем?
Путилин: Кровь вопросов не вызывает?

Возвращается Порошняков: Я нашел 17 миллиардов.

Меркулова: Умеют же люди.
Путилин: Постреляйте по Мюнхену, вам тоже дадут.
Меркулова: Не могу, я за мир.
Путилин: Он тоже, но ему не жмет.
Оладин: А по Марселю можно?
Путилин: Можно.
Оладин: Впрочем, я лучше Мистраль продам.
Путилин: Мне?
Оладин: Если мама разрешит.
Меркулова: Как жесток этот мир.
Путилин: И не говорите...

Из-за кулис выглядывает Лукашевич.

Лукашевич: Вот пока чернила, кровь везут.
Путилин: А Библия?
Лукашевич: Вот mp3-плеер, на нем записана.
Путилин: Спасибо.

Меркулова: Я за мир.
Оладин: И я за мир.
Путилин: Я двумя руками за мир.
Меркулова: Двумя руками нечестно.
Путилин: Хорошо, я одной.
Порошняков: За мир.
Путилин: А у мамы спросить?
Порошняков: Ой!... (убегает)

Конец акта.

Занавес.

Продолжение следует...

http://amfora.livejournal.com/185560.html

[ttx1]

УКРАИНСКАЯ МАТЕМАТИКА

Задачка 1
Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов?

Задачка 2
Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?

Задачка 3
Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 150 миллионов долларов государственного долга и договор о евроинтеграции
Найти: как скоро наступит Перемога?

Задачка 4
Дано: Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?

Задачка 5
Дано: Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе
Найти: сколько лет у Лены не было секса?

Задачка 6
Дано: Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?

Задачка 7
Дано: прапорщик Федорчук продал сепаратистам 3 АГС с полным боекомплектом, 8 РПГ-7, 1 БТР (на ходу, но не стреляет), 29 ПТРС 1946 года выпуска (в смазке) и три ящика патронов. Полковник Шпаченко продал сепаратистам два танка Т-72 (один даже стреляет), 15 минометов калибром 82 м, 10 минометов калибром 120 мм, самоходное артиллерийское орудие НОНА и два Камаза боеприпасов. А старший сержант Голожопенко и рядовой Парасюк обменяли 2 автомата Калашникова с тремя рожками патронов и 2 гранаты РГД-5 на полкастрюли борща и зубную щетку
Найти: сколько всего оружия и боеприпасов передал сепаратистам Вова?

Задачка 8
Дано: Ваня из Москвы заготовил на зиму 18 ежиков, Коля из Самары обменял трехкомнатную квартиру на мешок гречки, а Оля из Брянска каждый день ходит обедать к сестре в Гомель
Найти: на сколько процентов в результате выросла средняя зарплата в Житомире?

Задачка 9
Дано: Семён ранен в *опу тремя осколками, Дмытро ранен туда же пятью осколками
Найти: кто из них сдал больше добровольцев-бандеровцев на органы?

Задачка 10
Дано: Витя - олигарх, Петя - олигарх, Арсений ворует при Пете также как при Вите
Найти: сколько лохов скакало на Майдане?

[Vit33]

УКРАИНСКАЯ МАТЕМАТИКА

Юра, это не просто математика это скорее всего задания по теории элементарных функций и элементам анализа или по вариационному исчислению и методам оптимизации....
Дико плюсую и сползаю под стол...

[Mardur]

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
*****
- Ты кто?
- Я геймер.
- Первый раз слышу, что их мерить надо...
*****
Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

[Vit33]

Немного из серии "чёрного" юмора:

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Поле боя: pазpуха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмаpа. Проходит мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг слышится голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... Пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть земля тебе будет пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади слышит шёпот:
- С-спасибо... бра-а-ат...

Звонок директору цирка:
- Хочу у вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- Да-а, так все говорят.
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха и восемь глаз!
- Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто с красным воротником а в руке - сложенная в трубочку газета...

[АВС-36]

Люди беда пришла оттуда окуда ждали! Теперь Псаки еще и размножаются! Как страшно жить!!!!

[Mardur]

Какоето время Псаки больше не будет псакать псаки

[Atran]

Вспомнился старый советский анекдот - Приходит студент на экзамен в очень помятой одежде. Профессор спрашивает - А что за вид? Студент - Вы представляете, профессор, прихожу домой , включаю телевизор - речь Брежнева на ... съезде, включаю вторую программу - речь Брежнева, включаю радио - речь Брежнева, ну а утюг я включать побоялся.
Так и сейчас - по всем каналам "праздник" небесной сотни с парашей в главной роли.

[ttx1]

Завтра Международный день русского языка))
На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[Tisyanec]

Впечатлило

[tia1957]

"Зачем голландцам гей-парады? А чем богаты, тем и рады."
"Раз пошел за гаражи, то терпи и не визжи."
"Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести."
Водка "Духовные скрепы" со вкусом портянок и репы.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.

"Пчела не просто так блюет, а производит вкусный мед."

[Atran]

-Г-н Лукашенко, Вы могли бы остановить майдан?
- Запросто! за 3 дня! В первый день я расстрелял бы тех, кто это затеял, на второй день я расстрелял бы тех, кто пришёл на похороны, а на третий день я стал бы с оставшимися строить государство.

[Medved_]

> мышка мишке мыла шишки
> мало мыла дали мышке
> мышка шишки недомыла
> слишком много шишек было
> вооот
> но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
> примерно так
> миська миське мила сиськи

©лямзено откуда-то

[АВС-36]

Правосеки избрали новую тактику - они убивают самого слабого бойца и всем полком едут домой его хоронить.
Пока в Сумы, но ищут парней из Парижа, Лондона и Вашингтона.

[BRODJaGA]

О великий, могучий русский язык! Писателям на заметку:

Спойлер

Учимся красиво "бить" словами — 27 нестандартных ответов

1. Рот будешь открывать у стоматолога.

2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

3. Да девушка, красотой мир вы не спасете.

4. Засохни, гербарий!

5. Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

6. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

7. Помолчи, жертва пьяной акушерки!

8. Что, на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем?

9. Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам неудобно.

10. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

11. Когда аист принёс тебя твоим родителям, они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

12. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем — отпи*дячу! Ты меня понял?!?

13. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

14. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

15. Тобой Бабайку в детстве не пугали?

16. - А ноги — как у газели! - Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью…

17. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

18. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!

19. - Девушка, скучаете? - Не настолько…

20. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

21. Клизма, знай своё место.

22. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.

23. Дааа…не всех Чернобыль стороной обошел.

24. Иди, приляг, желательно на рельсы.

25. Правильно делаешь, что хихикаешь, - с такими зубами не смеются.

26. Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

27. Скажите, а Вы в мультиках случайно не снимались?