Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

[Merien]

:

[Atran]

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Merien]

Напомнило мне анеклот о женщинах времен моего студенчества: "Женщин, подкрашивающих брови, губы и т.д. - привлекать к ответственности по статье...? как за нарушение фасада без ведома архитектурного управления". Жаль, дальше забыла.

[Vit33]

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор выглянул в иллюминатор и задумался...
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Да нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

Больница. В палате лежит мужик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает – пульса нет, глаза закатились – одним словом, практически труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни.
Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
- Мой друг кажеться умер! Что мне делать???
- Погодите без паники, - говорит оператор, - я знаю, как вам помочь! Для начала, убедитесь в том, что ваш друг действительно мертв.
В трубке минута тишины, затем слышны выстрелы.
- Всё OK, что теперь??? – спрашивает охотник...

[Merien]

[Atran]

вот Вам про СВИФТ:
"Вы помните, как отправляли факсы?
И секретарши в декольте
С бокалов слизывали брызги
Молдавского Алиготе?

Как Ксеркс царил над нами ксерокс,
И зажигалками пьезо
Пылали юные банкиры
В огне чеченских авизо.

Всё возвращается на круги,
И скоро нам отключат С.В.И.Ф.Т.
Мы будем яркими как боги
Достав из нафталина клифт

Малиновый. И снова клипсы
И леггинсы, и ты, о брют,
И запоют повсюду Лепсы
Хотя они и так поют.

Мы напечатаем платежки
На антикварной Ундервуд,
И будут чековые книжки
И бухгалтерии талмуд.

Ко мне моя жена вернётся,
Любовница перезвонит,
Мы с ней опять поедем в Ниццу,
И пропадёт радикулит.

Уже заволосятся плеши
И почернеет ус седой.
Я буду снова пить как лошадь,
Дурной, здоровый, молодой.

Тащи скорей бутылку, стопку,
И в раковину вылей чай.
Эй, кто там держит С.В.И.Ф.Т. за кнопку?
Давай, родимый! Выключай!

[Road Warrior]

Спёрто отсюда.

Как это было...
Читал я тут как-то ребенку на ночь классическую детскую литературу и обратил внимание, что «добрый» доктор Айболит просит крокодила (которого привела горилла) проглотить Бармалея.
Спрашивается за что? А за то, что Бармалей вступился за Бегемота, которому бессовестные непослушные дети щекотали брюхо (разумеется, вопреки желанию бегемота). Да так, что бедный Бегемот вынужден был искать политического убежища аж за пирамидами!
И это при всем том, что до этого хулиганствующие детишки уже утопили Акулу-Каракулу, заездили Носорога, не говоря уже о бессмысленном сбивании фиг (инжира) и фиников. Т.е. производили бесцеремонное уничтожение флоры и фауны, часть которой занесена в Международную Красную книгу. А пострадал (с подачи «доброго» доктора) самоотверженный защитник природы! И куда только GREENPEACE смотрит?

Новое в медицине
Отдельно стоит упомянуть о профессиональных качествах Айболита.
Больных животных (корь, тонзилит, оспа, бронхит, холера, дифтерит, аппендицит, головные боли, и боли в горле) он полечил не только весьма оригинально, но и все болезни одинаково: ПОХЛОПАЛ ПО БОЛЬНЫМ ЖИВОТИКАМ, затем накормил ШОКОЛАДОМ и ГОГОЛЕМ-МОГОЛЕМ (т.е. взбитым яичным белком)!!! Здравствуй, аллергия!
А после лечения состоялось диагностическое чудо: всем поставили градусники! УРА!
Да и как хирург Айболит, прямо скажем, специалист незаурядный: Зайчику-мальчику пришил (вместо отрезанных трамваем) НОВЫЕ ножки. Далеко шагнула отечественная трансплантология (заметьте: в ПОЛЕВЫХ условиях!). Остается неясным, где и у кого «добрый» д-р Айболит В ЛЕСУ (!) взял ТРУПНЫЙ(?) материал для трансплантации? И кем проводилось (если проводилось вообще) анестезиологическое обеспечение операции? ?

[Atran]

Криминальные новости:Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

[tia1957]

Перепев "поручика Голицына"

Украинская Победоносная

Президент Порошенко
Запускайте в атаку Муженко
Пусть разгладит лампасы, разольёт под столом самогон.
Подполковник Билецкий,
Не коверкайте страшно немецкий.
Говорите на «щырий», что вовек не сдадитесь в «полон».

По Дебальцево бьют артсистемы врага «Чебурашка»,
Но титан нашей воли прочнее, чем шлем Тымчука.
Москалей на ножи!
Генералы, лишь дайте отмашку -
Заискрится на белом колорадовой крови река.

Председатель Турчинов,
Подготовьте портрет для кончины -
Пусть хоть там подбородок горделиво появится вновь.
Ах, Ляшко, прекратите -
О других по себе не судите.
У нас завтра дефолт, а у вас всё любовь да любовь.

Патриотам Майдана не страшен ни «Град», ни ненастье.
Бирюков побеждает в сети, засучив рукава.
Смерть кацапам!
Скажите, не в этом ли счастье?
Всем погибнуть в котле за «Roshen» и за геев права.

Парубий, не тупите,
Возглавляйте атаку на Питер.
Вам диагноз «афазия» ставили очень давно.
Экс-министр Дещица,
Защищайте глаголом столицу
И на камеры СМИ бейте залпом словесным: «Х…ло!».

Каждый день разбиваем дивизии псковской спецуры,
И чеченские орды мы давим одну за другой.
За Бандеру!
Музычко, под звуки бандуры
Мы в «небесную сотню» пойдём, как один, за тобой.

Богословская, хватит!
«Яжедети» уже не прокатит.
Не простят, да и вам не сбежать далеко.
И как Бендер Берлагу,
Запускайте резервы в Гаагу -
Пусть нас там прикрывают Филатов, Сюмар и Станко.

Когда нас закопают,
Пусть Лыжичко всех нас отпевает.
И траву пусть зальёт сине-жёлтый петлюровский цвет.
Патриоты Руины
Пусть заскачут в едином порыве
И Тымчук гордо скажет врагам: «Потерь у нас нет!»

P.S. Строки рождены под влиянием стихотворения Льва Вершинина "Банзай".

http://da-dzi.livejournal.com/317460.html
Мал-мал ошибку давал Только что Газманова "Господа офицеры" услышал - больше подходит!

[Ронин]

tia1957, а что, вполне себе талантливый перепев.

[Atran]

tia1957, Автора нашёл этого произведения. Стихи Дмитрия Дзыговбродского.

[tia1957]

tia1957, Автора нашёл этого произведения. Стихи Дмитрия Дзыговбродского.

А на ссылку слабо глянуть

[Atran]

tia1957, Конечно слабо))) Даже в мыслях не было. Всё гениальное, оказывается так просто))) Спасибо.

[Atran]

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! ! ! ".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл! ! !

[Atran]

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать только российскую технику???!!!...

[BRODJaGA]

У одной женщины муж безбожно пил. Она его и лечила и кодировала и все что могла делала, а он пьет и пьет. Ей посоветовали одну бабку-ведунью. Мол она тебе скажет чо делать и отвернет твоего от алкоголя. отчаявшаяся пошла она к бабке, все рассказала. та ей и говорит:
- возьми ведро заполни его водкой, потом у помойки найди дохлого кота и брось в это ведро. да на кухне оставь. отвернет твоего от этого дела. гарантию даю.
Женщина пришла домой все сделала как сказала ведунья. Уходя на работу оставила ведро на столе в кухне. А когда вернулась увидела картину: муж сидит на кухне, рядом ведро пустое, а благоверный выжимает кота над стопкой и приговаривает:
- Ну, барсик, ну еще капельку!

[Atran]

Анекдот очень старый и бородатый, но один из моих самых любимых.

Жили 3 друга, вместе учились в школе, потом поступили в разные ВУЗы, но продолжали дружить. В ВУЗах полюбили игру в преферанс (было это еще в те времена, когда студенты предпочитали интеллектуальные игры компьютерным). Время от времени собирались вместе и играли. Закончили ВУЗы, пошли работать по специальностям. Один со временем стал знаменитым математиком, второй уважаемым биологом, третий достаточно известным физиком. Продолжали дружить, вместе отдыхать и время от времени любили расписать пульку. И вот им уже за 60. Собрались как-то раз на всю ночь. Взяли коньячку, расписывают пулю. И вдруг на мизире биолог берёт 5 взяток (а играли, надо сказать по-маленькой по копейке). От переживаний хватает его инфаркт и он умирает.
Идёт похоронная процессия. За гробом идут математик и физик. И математик говорит физику:
- Я тут просчитал, если бы вы тогда в пику пошли,а не в бубну, он бы не 5, а 6 взяток взял.
Физик шопотом отвечает:
- Да бросьте вы, Иван Федорович, видите ему и так хватило.

Добавлено спустя 9 минут 45 секунд:
Ну и еще один в догонку по этой же теме.

Приходит Вовочка в класс, вeсь избитый. Синяки, подтеки... Учительница волнуется: "Какие дела, мол, кто побил?" Вовочка говорит:
- Да папка побил...
Учительница:
- Как так, за что?
Вовочка:
- Время сколько, спросил.
Та:
- Да ну, ты путаешь, не может быть чтоб родной-то отец сына побил из-за того, что тот спросил его который час. А ну-ка, давай выкладывай все как было.
Вовочка:
- Ну че, че.. Прихожу домой я. Ну в гостинной, значит, пап сидит еще с двумя мужиками и молчат все. Я грю: Па, сколько время? Он молчит. Я опять: Сколько время? Он опять молчит. И тут я: Ну что, блин, жаба на часы для сына посмотреть, да??? Он смотрит и говорит: Ну ДЕВЯТЬ! Один мужик говорит: Пас! Второй - ВИСТ!!! Вот тут-то все и началось!

[Vit33]

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!..

[Sverm]

Как это было...Читал я тут как-то ребенку на ночь классическую детскую литературу и обратил внимание, что «добрый» доктор Айболит просит крокодила (которого привела горилла) проглотить Бармалея.

Хе-хе, Корней Иваныч тот еще был затейник, как вам такие фразы в детских стишках:

Вдруг какой-то старичок
Паучок
Нашу Муху в уголок
Поволок -
Хочет бедную убить,
Цокотуху погубить!

у бедных детишек, вместо добряка Паучка, борца с вредными насекомыми, формируется образ маньяка-насильника.
Или вот еще:

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой

это что, подготовка детской, неокрепшей психики к адюльтеру мамы?