Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[леликМ]

Прикольные фразы. Улыбаемся с палатой №6.

Сегодня моя сестра (ей 7 лет) пришла в мою комнату, поставив на стол бутылку коньяка и сказала: "Мой сегодняшний гороскоп говорит, что мне нужно выпить!"

fd

Да...скоро Новый год... с жеребцом скоро бабоньки придется распрощаться...Мельчает мужик...дальше козлы пойдут...

v1
Отключили интеренет. Два дня лютовала, на третий стала приглядываться к смутно знакомым лицам в своей квартире.

fd
США ввели новые санкции против России...и забрали весь снег себе))))

fd
Смех ПОД ёлкой — это вам НЕ-хухры-мухры...это ЕЩЁ и-ИГЛОТЕРАПИЯ.))

fd
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

fd
Читая лечебные мантры, иногда срываюсь на частушки…)))

fd
Если у меня родится дочь, отдам её на гимнастику. Хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

fd
А по утрам я российский флаг: рожа белая как снег, под глазами синие синего, а сами глаза кроваво-красные.

v1
Никто не в ответе за свое лицо во время оргазма...

fd
Порой мой кот смотрит на меня так, как будто мне пора жить отдельно...

fd
В 9 лет я ложилась в 22, просыпалась в 6, в 15 лет ложилась в 00:00 вставала в 9, в 18 лет спала с 2 до 12, в 20 с 4 до 13, сейчас мне 22, сплю с 6 до 15. По моим расчетам к 40 годам я нормализую свой режим.

fd
Я из Сибири. ТРИЖДЫ после пьянки я просыпалась в Москве. Жалела, с трудом выбиралась, хоть и было весело. Но жизнь меня ничему не учит. Добрый вечер, Санкт-Петербург.

22
Месяц назад продала квартиру, покупатели предлагали взять деньги в любой валюте (руб /$ /€ ). Я же выбрала рубли... Завтра забирать из ячейки, на курсе $ выиграла бы чуть более 100 000 рублей... Ну вы поняли каких размеров жаба за мной ходит уже пару дней!

v1
Вот бы посмотреть реалити шоу, где депутаты живут 2 месяца на зарплату в прожиточный минимум.

v6
Бесит когда подписывают открытки, потом не передаришь не кому...

fd
Муж достает, что я ничего не умею печь. Вот решила попробовать испечь торт. выбрала "графские развалины". 50% успеха уже гарантировано... что что, а развалины у меня точно получатся.

v7
По бровям некоторых девушек, можно увидеть кто умеет рисовать, а кто нет...

fd
Ради меня доту сворачивали, какие там уж горы.

hg
меня долго мучает один вопрос, существует ли человек который загадывает на НГ желание "чтобы ничьи желания не сбывались"?

sigh
Жестокий обман - это когда узнал что капли FAIRY не хватает на всю посуду...

gc
Говорят от большой любви рождаются красивые дети. Посмотрев на себя в зеркало, понимаешь, что родители просто хотели хорошо провести время.

spruce
Мучает вопрос:почему люди легко сокращают популяции бездомных собак и кошек, расплодившихся грызунов или насекомых, но никто не сократит популяцию мудаков?

bk
Когда мне грустно или одиноко, я ковыряю обои в своей комнате. Так вот, сегодня они закончились...

eu
Брат двоюродный рассказывает (ювелир). Приходят к нему 2 таджички и приносят 20 грамм золота, показывают ему изделие. Он говорит, чтобы сделать его нужно 60 грамм. Они говорят "ну, пожалуйста...". После долгих объяснений, психанул. Говорит "вот стакан воды. Помой машину!" Они говорят "это невозможно...", он им в ответ "ну, пожаааалуйста"

45
Муж снял дверь в ванную, чтобы видеть, что я там делаю по 2 часа перед выходом... Приходится обходиться без причесок из пены, выстрелов в свое отражения из фена и танцев перед зеркалом... Собираюсь короче за 30 минут.

hv
Никогда на забуду, как я рожала, а в соседней палате мужик кричал "Тимофей, втяни щеки, не пролазим". Ох уже эти будущее папочки)

fd
Тот момент, когда понимаешь, что надо было спать ночью, когда в пол седьмого утра выходишь погулять с собакой пол часа на морозе, потом заходя домой, открываешь входную дверь, а она тебя встречает дома с ошейником...

44
Никогда не ешьте чипсы или сухарики в наушниках, никогда. Такое ощущение, что внутри головы динозавр бегает.

v6
Есть Кока-Кола с именами... А что если в будущем всё будет именным? Идёшь в Магазин, а там "Это твоя колбаса, Лёша", "Это твои чипсы, Лиза" или "Это твоя туалетная бумага, Виталик". О_о

v6
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?

41 sigh


Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog/prikolnye_frazy_ulyba ... 2014-11-25-55687#ixzz3K7I5R1X2

[Road Warrior]

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга–дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

Ну это по мотивам Good Will Hunting

Не помню, рассказывал ли, но анекдот из моих университетских времён.

Когда-то мой университет был сугубо мужским (ещё до моего времени там). Так вот, четверо студентов перед экзаменом решили съездить в женский университет поразвлечься - мол, два часа дороги всего, встанем рано и вернёмся вовремя. Ну поехали, познакомились с четырьмя девушками, хорошо провели ночь, проснулись только в двенадцать, а экзамен начинался в девять. Возвращаются и к профессору: мол, колесо спустило. Тот: конечно-конечно, приходите на пересдачу.

На экзамене было два вопроса.

1. (5%) по теме
2. (95%) какое из колёс?

[Road Warrior]

Водка со льдом вредит почкам,
ром со льдом печени,
джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу……….
Этот проклятый лёд невероятно вреден :)))

отсюда

[BRODJaGA]

Мужик у любовницы.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна ..ком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая: - Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

[Сергей Белово]

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

[Сергей Белово]

[Sergey_Zloy]

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой — и закопать.

Армейская мудрость

[Sergey_Zloy]

"- Господин лекарь, что будем делать с этим больным? Лечить?
- Нет, пусть живет".

Лекарская байка

[kep132]

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу

[Sergey_Zloy]

Пьяный Мужик зачем то поперся в пустыню, утром просыпается, а рядом кувшин лежит, ну думает ща опохмелюсь, открывает, а оттуда джин вылазит и говорит: я выполню три твоих желания за спасение. Ну мужик и говорит:
- Я домой хочу!
- Пошли.
- Я быстро хочу!
- Ну тогда побежали.

[Al123pot]

Папа проверяет тетрадку маленького сына:
– Не понимаю, почему ты так неровно пишешь эти крючки-загогулины?
– Это не крючки папа, это интегралы.
*********************************************************************
Жена пилит мужа:
– Не понимаю, как можно пить целый день.
– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.
*********************************************************************
– Не найдётся ли у вас какой–либо приличной кофточки? – спрашивает покупательница продавщицу.
– Как на мне?
– Нет почище.
*********************************************************************
Сосед кричит через ограду:
– Петровна, твой–то дома?
– Да где ж ему, окаянному, быть-то? В хлеву со свиньями возится.
– Тебе нетрудно позвать?
– А чё ж тут трудного! У моего усы и борода…
*********************************************************************
Новый русский говорит другу:
– Прикинь, да! Я тут насчитал, что существует три сотни методов зарабатывания бабок и только пара из них – честные!
– Это какие же?
– А я знаю?
*********************************************************************
Тёща зятю:
– Коля, когда отправляется мой поезд?
– Через два часа, 34 минуты, 42 секунды.
*********************************************************************
Объявление в зоопарке:
«Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка!»
*********************************************************************
Мальчик приходит в хор и тоненьким голосочком говорит:
– Я хочу у вас петь басом.
Хормейстер, усмехаясь:
– А несколько грубее можешь?
– Козлы! Я вас всех урою, если не дадите мне петь басом.
*********************************************************************
Русская народная примета. Если ласточки летят хвостами в перёд – жди повышения жизненного уровня трудящихся

[Сергей Белово]

Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!

[Sarmat]

Al123pot, +100500

[Al123pot]

*********************************************************************
Киллер спрашивает коллегу:
– Серёга, а ты мог бы меня шлёпнуть за бабки если бы кто заказал?
– Ты чё, Витёк, сдурел? Ты же мне друг. Какие могут быть бабки!
*********************************************************************
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
– Сосед обозвал меня жирной свиньёй. Что посоветуете?
– Похудеть…
*********************************************************************
Жених богатой невесте, выходя из церкви:
– Буду с тобой откровенен, дорогая, так удачно я уже давно не женился.
*********************************************************************
Записка мужу:
«Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
*********************************************************************
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:
– Вы что делаете! Здесь нельзя!
Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:
– Неужели не работает?!
********************************************************************
Пожилая муха много раз с размаху бьётся о закрытую створку окна, хотя рядом открытая. Молодая интересуется этим парадоксом. Пожилая презрительно:
– Да через открытую любая дура пролетит. Ты попробуй через закрытую…
*********************************************************************
В зоомагазине мальчик спрашивает продавца, показывая на черепаху:
– Сколько это стоит?
– 50 $.
– А без футляра?
*********************************************************************
Двое работяг пьют пиво. Один говорит другому:
– А вот я бы на пару недель пошёл поработать в ЦКБ санитаром, который клизмы всяким шишкам ставит.
– Да ты чё сдурел?
– Не скажи. Весь народ от них страдает, а ты один душу отводишь и кайф сшибаешь…
*********************************************************************
– Два поддатых мужика беседуют в забегаловке:
– Вот скажи, ты бы хотел заняться любовью с Мадонной?
– Не-а.
– Почему?
– Да я вообще футбол не люблю, а эту мадонну и подавно.
*********************************************************************
Больной спрашивает у доктора:
– Доктор, это правда, что вы уже вылечили меня от туберкулёза?
– Абсолютно.
– Дайте я вас расцелую?
– А вот этого не надо…
********************************************************************
– Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за тяжёлой болезни дедушки!
– Так точно, товарищ майор. Я уже подумываю: не симулирует ли старый.
********************************************************************
– Понимаешь, приятель, у моей жены есть чувство долга и обязанности: чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
********************************************************************
– Здравствуйте! Это семь – шесть – пять – четыре – три – два – один?
– Это квартира блин, а не Байконур

[Сергей Белово]

Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

[Atran]

Скоро наступит год очередной скотины! А так хочется пожить по человечески!

....
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

.....
Муж решил сделать жене подарок на НГ, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.

....
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

[Al123pot]

*********************************************************************
Прибывший в больницу новичок со странной миной на лице спрашивает старожила:
– Ради бога скажите, где здесь поблизости туалет?!
– Не знаю. Я здесь всего только две недели…
*********************************************************************
Надпись на приёмной ФСБ: «Приём граждан круглосуточно».
Снизу приписка: «А когда выдача?»
*********************************************************************
Судья:
– Почему вы выстрелили в этого человека?
– Я подумал, что это лось.
– Когда вы поняли обратное?
– Когда лось начал отстреливаться.
*********************************************************************
Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало что у него рак.
– Это что, – говорит второй, – я недавно одного месяц лечил от желтухи. Оказался китаец.
*********************************************************************
Сто километров в час? – переспросил водитель полицейского. – Да вы что, смеётесь? Я ехал со скоростью максимум 50 км в час!
Полицейский возмущённо:
– Может, вы ещё скажете что вообще стояли на месте?
– Практически я стоял, – запальчиво подтвердил водитель…
– Вот и отлично, штраф 50 долларов.
– За что?
– За стоянку в неположенном месте.
********************************************************************
Учитель Географии задаёт ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
«Нет, – отвечает мальчик, – на нашем телевизоре такого канала нет».
********************************************************************
Старичок пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец, один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и взял её.
Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
********************************************************************
Вызвал мужик мастера по ремонту телевизоров:
– У меня в телевизоре звук пропал.
– А как же у вас это случилось?
– Сижу я, смотрю интересный фильм и, как всегда ковыряюсь вилкой в ухе…
– Вы ещё наждачкой глаза потрите, и видимость пропадёт.
********************************************************************
– Скажите, у вас пирожки свежие?
– Нет, с мясом.
******************************************************************
Если вы разговариваете с Богом – это молитва.
Если Бог с вами – это у вас крыша поехала.
******************************************************************
Мадам, я нашёл неисправность в вашем автомобиле.
– Какую?
– Короткое замыкание.
– Так удлините его!
******************************************************************
– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
– Всё понятно, за ремонт плачу я.
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
******************************************************************

[Сергей Белово]

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

[Sergey_Zloy]

'- Господин полковник, попытка уничтожения объекта 'Х' не удалась...
- Почему?
- Террорист оказался экипирован в эпический сет, а мои подчиненные - в обычный мастер-крафт...'
Геймерская байка о наших днях.

[Сергей Белово]