— В США умер первый пациент, которому пересадили почку свиньи. — Но сначала умерла свинья.
Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды: — Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы! — Использованные? — Н-нет... — Ну вот, а говоришь, изменяю.
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! — Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну... Все были живы. Было скучно. Но вдруг приехала мисс Марпл... anekdotov.net — Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку. — Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, ...
Когда Робин Гуду попадались люди среднего достатка, он давал им денег. А потом грабил. anekdotov.net
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: - Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. - Ну, это что... Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся!
Акция в зоомагазине: "Семь по цене одного! Купи беременную морскую свинку!" anekdotov.net — Доктор, у меня что-то сердце покалывает. — Опаньки... так у вас там кол осиновый... Международный конкурс скрипачей. Список участников: — Давид Натанзон (США) — Исаак Левинсон (Канада) — Леонид Кага...
— Кто такой СОМЕЛЬЕ? — Алкаш с дипломом. anekdotov.net
Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды: — Господи, как ты меня напугала. — На себя посмотри!
Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: — Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме. — А он? — А он сказал, что это лучше, чем если она к нам. anekdotov.net
Встретились два еврея: — Что ты такой грустный? — Да вот, топиться иду. — С ума сошел! В новом костюме?! У молодых девушек возникает дилемма — куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней. Причиной убийства вегана в ресторане "Г...
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. — Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите? Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, кот...
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет. — Это как?! — Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг...
— Стюардесса, а карамельки будут разносить? — Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло! Переписка в Интернете: — А какое у вас телосложение? — Спортивное. — А каким видом спорта занимаетесь? — Сумо. На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусы...
— Папа, а ты судовой механик? Расскажи о своей жизни кораблятской... — Эх, сынок! У меня как раз была кораблепорядочная. Вот у Таньки скорее была фабричноблятская...
— Бэримор, что это за жуткий вой за окном? — Это собака Баскервиллей, сэр! — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? — Это кошка Баскервиллей, сэр! — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервиллей, сэр! Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухм...
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет. Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется. — Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни. — А если уже встретил? — Тогда в чем-нибудь отпугивающе...