Литостровок

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Из новостей:
"Русские называют американскую делегацию: Уиткофф и Зятькофф" anekdotov.net

- Или я, или пиво, - говорит жена мужу.
- А сколько пива?

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Объявление.
"Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься ceксом.
Всяких чудаков просьба не беспокоить." anekdotov.net

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?! .
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг, какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть! - Хорошее? - Очень! Вон, видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить. anekdotov.net В аптеке: - Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У в...

леликМ, благодарю. Поправил.

Звезданутые войны Детёныш История эта началась с ничем не примечательной калоши невеликих размеров и изрядной потасканности, тяжело плюхнувшейся на песок неподалёку от диспетчерской космодрома Мос-Эйсли, что на Татуине. Выбравшаяся из неё молодая тогрута в коричневой джедайской робе и с привешенной...

Самый глупый выбор делается с самым умным видом. Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа. Одна подруга - другой: - Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? - Неделю-то?.. - Ну что там? - Да полная ж...! - Вы же...

Всех причастных - с Днём СА и ВМФ!

Из истории живописи. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками". anekdotov.net Если леди прольет вино на стол, джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя — предложит сменить платье, если на него — потребует с...

- Ты что, ни разу налево не ходил? - Почему?! Ходил. - Ну и как? - Как-как... Коня потерял! - Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально? - Чтобы при беге не хлопала! - Моисей, а почему мы идём через море? - Потому что через город стрёмно мне со всей ваш...

Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель. anekdotov.net - В замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в неё всякую гадость? anekdotov.net 1 роза 150 р.1 огурец 200-300 р. Похоже, лучшим букетом на 8 марта будет букет и...

Снимаю порчу... Кого сниму, того и порчу...

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил. Пассажиры "Титаника" собрались на стихийный двухчасовой митинг, где выразили решительное осуждение агрессии айсберга, который не имел никаких прав нападать на их мирное судно... Отец наставляет сына перед...

Плакат в фитнес-клубе:
"Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории". anekdotov.net

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь. 2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа. 3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис. — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет? — Потому что в Одессе евреями не р...

Парень с девушкой целуются на диване. Он: - Хочешь, я включу музыку для ceкса? Она: - Лежи, дорогой, я сама включу. Встаёт и включает марш Мендельсона. "Два корабля ВМС США столкнулись у берегов Южной Америки"... За штурвалом одного стоял адмирал Петров, а за штурвалом другого контр-адмира...

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш ГИНЕКОЛОГ!

Один овощ превращает снежную бабу в снеговика. anekdotov.net

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь: у нас геев в мэры не выбирают! anekdotov.net