Неприличные анекдоты и шутки

[Uksus]

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.

[Golikov64]

Спойлер

phpBB [video]

[tia1957]

[Medved_]

[kep132]

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член,
тем больше у него машина и наоборот, тогда я не пойму,
как с такими х@@@и в "Оку" помещаются?

[бигфут]

[бигфут]

[Golikov64]

[бигфут]

Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

[kep132]

Может и баян не помню.

Бывшая проститутка нашла парня встречались они долго и она ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встрече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи сделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--:
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛИВАЮТСЯ!!!!

[Golikov64]

С Укрского твитера:
«Ко мне вчера Мыкола заходил. Выпили. Переспали. Утром позавтракал и ушел».
«А чё приходил?»
«Не знаю. Может чего сказать хотел…»

[kep132]

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие пи.........сы?
Папа отвечает:
- вот смотри, сынок, сидел я как-то на зоне. зима была. холодно.
И у одного была тёплая фуфайка. Я ему говорю: "Дай погреться", а он мне:
Я тебе дам, если ты мне дашь в жо....
ну, я ему в жо... дал, а он мне фуфайку так и не дал. ТАК И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!!!???

[tia1957]

[Atran]

Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Спойлер

Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

[Sarmat]

Спойлер

Ндаа, укатывался под столом минут пять, родня думала шизнулся....

[kep132]

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе.
Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит.
Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет.
Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "
Не помнюТузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

[Golikov64]

День 1.

Жена дома. Звонок в дверь.
Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он: — Здравствуйте!
Она: — Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится с@кс?
Женщина в шоке.
С треском захлопывает дверь.

День 2.

Звонок в дверь.
Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!

Вечером жена все рассказывает мужу.
Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать этого гада.

День 3.

Звонок в дверь.
Муж прячется за дверью.
Жена открывает дверь.
На пороге все та же личность:
— Простите … Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к с@ксу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина
Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он СПИТ с моей женой?

[Atran]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[Toivo]

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский
начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя в иллюминатор:
- Вы думаете, успеем?

[Golikov64]

phpBB [video]

phpBB [video]

[tia1957]