Неприличные анекдоты и шутки

Описание: Давайте посмеёмся вместе...

Uksus M
Автор темы, Администратор
Uksus M
Автор темы, Администратор
Возраст: 60
Репутация: 21407 (+21479/−72)
Лояльность: 1527 (+1527/−0)
Сообщения: 11676
Зарегистрирован: 20.11.2010
С нами: 13 лет 4 месяца
Имя: Сергей
Откуда: СПб
Отправить личное сообщение Сайт

#1 Uksus » 20.11.2010, 19:30

Данная тема предназначена для выкладки того, что не стоит показывать женщинам и особенно детям.
Да, я зануда, я знаю...


Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#561 Atran » 15.01.2015, 11:32

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем?
..............................................................

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО..%Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО..%Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

Ефрейтор M
Новичок
Аватара
Ефрейтор M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 4859 (+5261/−402)
Лояльность: 13430 (+13430/−0)
Сообщения: 1614
Зарегистрирован: 08.08.2011
С нами: 12 лет 7 месяцев
Имя: Андрей
Откуда: Брянск
Отправить личное сообщение

#562 Ефрейтор » 16.01.2015, 14:48

Экскурсия ходит по фабрике резиноизделий.
Экскурсовод:
- Здесь у нас линия по выпуску детских латексных сосок для бутылочек. Вот слышите аппарат издает такие звуки: "Пс-с-с. Чпок! Пс-с-с. Чпок! Пс-с-с. Чпок!" Когда слышите звук "Пс-с-с" - это латекс натягивается на форму, а когда звук "Чпок!" - это в соске пробивается дырочка.

Экскурсия переходит в следующий цех.
Экскурсовод:
- А здесь у нас линия по производству презервативов. Смотрите, задавайте вопросы.
Тем временем установка издает звуки: "Пс--с-с. Пс--с-с. Пс--с-с. Пс--с-с. Пс--с-с. Чпок! Пс--с-с. Пс--с-с. Пс--с-с. Пс--с-с. Пс--с-с. Чпок! Пс--с-с!"
Один из экскурсантов спрашивает:
- Скажите, а почему среди звуков "Пс--с-с. Пс--с-с." мне несколько раз послышалось "Чпок!"?
Экскурсовод (смущенно):
- Ну мы действительно в некоторых презервативах проделываем дырочки...
- Но это же может плохо отразиться на бизнесе с презервативами!?
- Зато это положительно сказывается на нашем бизнесе с сосками!
Мы рождены, чтоб сказки сделать былью!!! ... даже самые страшные ...

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#563 Atran » 20.01.2015, 00:31

Наташа Ростова раздухарилась на балу, в танце плюх на шпагат и присосалась к полу.
- Господа какие будут предложения по спасению дамы?
- Надо топором канавку в паркете прорубить, аккурат до дамских хозяйств в которые попадёт воздух и она отлипнет.
- Не годится, Господа! Паркет работы Греческого мастера, который, увы покинул нас. Ни кто мне его не восстановит.
- Тогда дырку снизу в потолке просверлить, опять же с целью подачи воздуха в оное!
- Увы, Господа( Внизу на потолке лепнина Итальянского зодчего, который на сегодня немощен и вышел из ума. Никто не восстановит!
Порудчик Ржевский: Эка Вы, Господа, простецкий вопрос в проблему закрутили. Натереть пол салом, до толкать до порога а там рассосётся!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х@"!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#564 Vit33 » 20.01.2015, 12:51

Atran писал(а):а там рассосётся!
Жесть!!! :-)

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Не помню, было или нет...

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:
– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво:
– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?
– Ну, 35-40 раз где-то…
– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт...
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Sarmat M
Новичок
Аватара
Sarmat M
Новичок
Возраст: 56
Репутация: 38395 (+38681/−286)
Лояльность: 19808 (+19859/−51)
Сообщения: 8015
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Макар
Откуда: Русь - Поволжье
Отправить личное сообщение Сайт

#565 Sarmat » 20.01.2015, 14:04

Atran, +10050, оба анекдота сильные. ;;-)))
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#566 Vit33 » 21.01.2015, 09:59

Лучшее про Петровича.
Почти без матов, но всё таки решил в неприличные выложить... :-)

- Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
- Мля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

- Помнишь, как мы кончили одновременно?
- Мля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

- А засунь в обе дырочки по пальчику...
- Мля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током звездануло?!

- Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
- Мля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Мля, Петрович, да мне по***й, давай работать уже!

- Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
- Мля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Мля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
- Мля, Петрович, мне пофиг! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!

- Тебе какие прокладки больше нравятся?
- Слушай, Петрович, мне насрать, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Мля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

- Может, нам задуматься о браке?
- Мля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая вторая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Мля, Петрович, нахрена ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

- Дорогой, давай сегодня без защиты.
- Мля, Петрович, ты за***ал, одень каску, мы на стройке все же!

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!

- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку...
- Мля, Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

- А теперь расслабься и смотри, как я буду брать его в ротик и нежно отсасывать...
- Мля, Петрович, давай быстрее бензинн переливай и поедем уже!

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу - сосед:
- Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- Да не потерял - нашёл!!!

- Вась, а почему у Петровича волосы такие пышные?
- А он их яйцами натирает!
- Ну нифига себе акробат....

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёжывайся! Оплачивай уже проезд!

- Не устал ещё? Давай я буду сверху.
- Петрович, за***ал! Держи стремянку!

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Петрович, мне пох***! Главное, чтобы лук не вываливался!

- Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
- Петрович!! В лифте не ссать!!!

- Ммммм. Какие аппетитные ножки. Сейчас я их расцелую... ммм... а теперь обижу...ооо...
- Петрович, бл***ть!! Доедай уже окорочка, обед заканчивается!!!

- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ты за***ал опаздывать!

- Меня стошнило снова! Может, тест на беременность купим? Или это из-за булимии?
- Мля, Петрович, че ты несешь?! Водку с пивом нехрен мешать!

- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!

- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!

- Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире...
- Петрович, мля, положи циркуль, держи трубу...

Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Б***ть, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я со стремянки не нае*****ся?

- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок..
- Мля, Петрович, достал уже, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

- Ну что?? Насосал себе айфон, как шлюха!
- Мля, Петрович, ты за***ал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил...

- Смотри как милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
- Мля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#567 Vit33 » 22.01.2015, 05:18

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секундочку корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?! :ps_ih:


- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…


Ржевский с Hаташей лежат в гостиничном номере, ну а у нее блин месячные...
Вообщем пришлось так... После яростного процесса Hаташа pешила пpинять ванну,
а Ржевский встал с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под одеяло.
Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, и вдpуг ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом...
- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;
- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на себя и на кровать.
- Это месячные!
- Ну а это - суточные... :ps_ih:
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Смилодон M
Новичок
Смилодон M
Новичок
Возраст: 48
Репутация: 1131 (+1131/−0)
Лояльность: 83 (+85/−2)
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 28.12.2010
С нами: 13 лет 3 месяца
Имя: Александр
Откуда: Хабаровск
Отправить личное сообщение

#568 Смилодон » 23.01.2015, 17:23

Как бы картинка неприличная, но из жизни...

Спойлер
Изображение

Sarmat M
Новичок
Аватара
Sarmat M
Новичок
Возраст: 56
Репутация: 38395 (+38681/−286)
Лояльность: 19808 (+19859/−51)
Сообщения: 8015
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Макар
Откуда: Русь - Поволжье
Отправить личное сообщение Сайт

#569 Sarmat » 23.01.2015, 18:34

Смилодон писал(а):Как бы картинка неприличная, но из жизни...
А в другом формате ни как?
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#570 Vit33 » 26.01.2015, 07:01

В грузинской школе идет урок русского языка...
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, . . а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, "Миться" - предлог , а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!..


В одном пабе Лондона русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут резко вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Mardur
Новичок
Mardur
Новичок
Возраст: 56
Репутация: 4502 (+4512/−10)
Лояльность: 171 (+192/−21)
Сообщения: 597
Зарегистрирован: 25.01.2012
С нами: 12 лет 2 месяца
Имя: Влад
Откуда: СССР
Отправить личное сообщение

#571 Mardur » 26.01.2015, 12:17

На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа…
- ???
- …и его сабвуфером!

Sarmat M
Новичок
Аватара
Sarmat M
Новичок
Возраст: 56
Репутация: 38395 (+38681/−286)
Лояльность: 19808 (+19859/−51)
Сообщения: 8015
Зарегистрирован: 07.04.2012
С нами: 11 лет 11 месяцев
Имя: Макар
Откуда: Русь - Поволжье
Отправить личное сообщение Сайт

#572 Sarmat » 26.01.2015, 13:06

Mardur, извращенец, а говорит традиционал. :-)
Когда тебя встречают уваженьем,
Уважь и ты, без всякого сомненья.
Когда тебя презрением встречают,
Ответь презреньем, быстро отрезвляет. (Хушхаль-Хан Хатак.)

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#573 Vit33 » 27.01.2015, 10:37

Если аборт - это Узаконенное Убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагеpей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря yже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения... :-):
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#574 Atran » 27.01.2015, 23:01

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#575 Vit33 » 28.01.2015, 05:41

Парятся в бане муж с женой. Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина и орёт:
- Щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите как вас зовут?!
- Меня зовут Оля...
- Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали... Ну а тебя, мужик как звать?
- Петя... Но вообще-то друзья зовут меня Олей!!! :ps_ih:
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#576 Vit33 » 29.01.2015, 11:21

Особенности Национальной Охоты

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич - сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример
русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке
рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был заслушаешься!
Далее с его слов...

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на
выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я
потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено
лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой до х..я! Один раз умудрились вертолет в болото посадить, так он у них за ночь
почти по лопасти в болото ушел! А еще, по зиме как-то ночью, в полной темноте на вездеходе заблудились и чуть-чуть до соседнего Казахстана
(тогда КССР) не упиз..охали!
Так вот, как-то летом приехали ба-алшие дядьки из вроде бы городской администрации: порыбачить, поохотиться, в баньку сходить приобщиться,
так сказать, к природе. По-началу пили они немного, скорее для настроения и собирались на охоту чинно и серьезно. Ушли. Вернулись через
три часа. Трое. Уходило четверо! Гляжу, волоком тащут одного. Тот без сознания. На голове шишка с кулак. Пришел в себя, рассказывает. Сел он
значит по «большому» делу под упавшим деревом. Смотрит, крупный такой лис бежит. Ну, хватает ружье, резко встает, чтобы лучше прицелиться и …
теряет сознание. Сел-то он под деревом, а оказалось оно крепче головы. Потом сказали сотрясение мозга средней тяжести. Ну они водки попили на
радостях «за здоровье, что череп-таки не раскололся». Немного так выпили, 5 литров всего (а их четверо), поперлись в баню. А баня
небольшая, аккурат на 4-х человек погреться, на 2-х если активно париться с веником. В бане, тот который получил сотрясение, потерял
сознание и начал падать на пол. Один успел его подхватить, но при этом оперся задницей на котел с кипятком. Крик! Пшик! Естественно он
отпускает контуженного (К), К продолжает падение и получает еще одну здоровенную шишку ковшик тоже крепче головы. Ошпаренный (О) вылетает
из бани и летит к реке, пробегает по помосту и прыгает… Раздается еще один вопль! Двое оставшихся уже почти вынесли из бани контуженного (он
опять без сознания), слышат вопль, бросают К и бегут к ошпаренному! Хватают его под мышки, вытаскивают на берег. Ошпаренный негромко стонет:
он обожженной задницей с разбегу прыгнул на авоську с пивными бутылками, положенными в воду для охлаждения, вот их-то осколками он себе всю
задницу искоцал! В это время, приходит в себя контуженный и обнаруживает нехватку нескольких передних зубов их выбило о камень, когда его
товарищи бросили и к реке побежали! Столько мата и в такой изысканной форме я после войны еще не слыхал. Ситуацию смягчило совместное распитие водки и то, что завтра утром должен был приехать доктор из соседнего поселка и подлатать пострадавших. Но, как говорится, еще не вечер!!! Выходя на свежий воздух, один из двух еще уцелевших, наступил на лапу моей собаке, вследствие чего нога была благополучно прокушена в нескольких местах зубами опытной, но вроде бы незлобной немецкой овчарки. Прыгая на одной-уцелевшей ноге, он слетел с крыльца и сломал пальцы на руке. Услышав вопли Укушенного (У), второй (последний) уцелевший бросился ему на помощь! Но время позднее, темень страшная, он на всех парах,
спотыкается об овчарку, которая смотрит как на земле извивается укушенный. Споткнувшийся летит параллельно земле и приземляется в том
районе двора, где мною производилась рубка дров! Там лежала пила, топор, колун, и еще всякая всячина в рассыпуху с поленьями! (Я дровами бросил
заниматься, когда они втроем из леса вытащили контуженного). Не знаю обо что именно тормозил при посадке споткнувшийся, но и он получил новое
прозвище: Поцарапанный! Поцарапал он себе всю переднюю часть организма своего пузатого: от лба и до колен! А когда летел, потерял в полете
тапочки и потому, возвращаясь в дом, проткнул себе лодыжку и со слезами и матами проковылял к крыльцу, чуть не столкнувшись нос к носу с
Укушенным! Когда утром приехал доктор, то он просто ох..ел!!!
Картина маслом: четыре взрослых мужика (отцы, мля, города) жмутся друг другу и жалобно постанывая, умоляют доктора что-нибудь сделать. Добавьте к этому жестокое похмелье после уничтоженных 12 литров водки с коньяком и пивом (не все пиво жопой накрылось!).
Итог.
Контуженный: сотрясение мозга, 3 огромные гематомы и синяки вокруг глаз, 3 выбитых зуба и порванная верхняя губа 4 шва;
Ошпаренный: ожоги жопы второй степени, глубокие порезы жопы 28 швов;
Укушенный: перелом среднего и указательного пальцев правой руки и 8 швов на укушенной ноге;
Поцарапанный: глубокие царапины по всей передней части тела, сильнейший ушиб хрена и яиц и глубокие колото-резанные раны правой пятки (легко
отделался)...
После того как эта горе-четверка уехал от меня, легенда об их чудо-отдыхе пронеслась по всем «кабинетам» и народу ко мне стало приезжать гораздо меньше! А вы говорите Рогожкин! Особенности Национальной Охоты! Вот раньше было время!
И с этими словами Митрич выпил полный граненый стакан водки, чихнул, зажмурился от удовольствия, да и пошел к себе в магазин спать. :-)
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

popadakis M
Новичок
popadakis M
Новичок
Возраст: 46
Репутация: 902 (+925/−23)
Лояльность: 3123 (+3488/−365)
Сообщения: 398
Зарегистрирован: 31.07.2012
С нами: 11 лет 7 месяцев
Имя: Алексей
Откуда: Московская область
Отправить личное сообщение

#577 popadakis » 30.01.2015, 11:17

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидет сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ .... !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то .... получается!

И раз уж я сюда попал... Бан на месяц за мат. :adm: Uksus

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#578 Atran » 31.01.2015, 00:52

Еврonа: — Что это Вы нам жonу показываете?
Россия: — Это не наша жonа. Это украинская жonа.
Еврonа: — А где же украинская голова?
Россия: — У Украины нет головы, только две жonы, одна в нашу сторону, другая в вашу.
Еврonа: — Но это же демократия — система противовесов...
Россия: — Это система противовесов между двумя жonами.
Еврonа: — А как же так получилось?
Россия: — Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь
со своей стороны одну жonу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо
нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте — мутанта разорвёт
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

Atran M
Новичок
Аватара
Atran M
Новичок
Возраст: 50
Репутация: 10148 (+10565/−417)
Лояльность: 3841 (+3878/−37)
Сообщения: 2596
Зарегистрирован: 07.09.2014
С нами: 9 лет 6 месяцев
Имя: Сергей
Откуда: Москва

#579 Atran » 02.02.2015, 23:01

Х-х-ху!!!! Сегодня наконец то вышел из запоя.
Включил телек.
Бл@!!!! Жиды москалям Крым подарили!!!.
Думал - белая горячка. Вызвал скорую. Приехали. И такое расказали....
Лежу и думаю - у кого крыша поехала? Меня, врачей, дэпутатив или всего народа?
У кого запой был? У меня или народа?
А киев то как засрали? И в прямом и в переносном смысле.
У меня в хавире моей чище.
И соседи обо мне думают лучше, чем иноземци про мою краину.
Бл@!!! Жаль коштив нэма, а то бы опять в запой ушел бы...
Да и страшно. Оклимаешся а Украина уже тю-тю!!! Нет украины!!!!
О, дэржава пятерики сшибает с народа. Грит, для вояк. Надо подумать. Сам в десанте был.
Это ж сколько надо? Бутылка пять копеек стоит. Пятьсот на пять - сто штук!
Соберу!!!! Клавка поможет...
Вставай, с@ка!!!! Развалилась!
Родина в опасности.
Враг у ворот, жиды сказали...
А ну их на@ер, эти бутылки. Перебьются вояки Пусть сами собирают.
Продолжаю смотреть телик. Жрать хочется. И голова болит....
Бл@!!!! Москали то нам, оказывается, миллиарды рублей и тонны золота должны...
Но кажется мы в жопе!
У моего братана Петьки копейки не выклянчиш.
Последний гривняк заберет.
Да еще и в тычку надает!!!!
С москалями еще хуже. Крым,бл@, оттяпали!!!!
Шо б пожрать?
Бл@!!! А шо там в Донбассе творится???
Братаны! Шо там в Донбассе творится?
Бл@!!! Падлы!!! Побьют посуду!!! Надбитые не принимают....
Вставай, Клавка! Посуду бьют, скоты!!!

О. сала Украини, кричат... Это правильно. Я бы тоже кусочек съел. Клавка, бл@, последний сухарь схавала...

Геммороям сала!!!! Это уж на@ер!!! Перебор!!. Гемморойчиков салом кормить. Харч зря переводить. И так обосранные ходят. А после сала и вовсе запоносят. Обгадили державу, а теперь еще и поносом обольют....

Шо то за глист на экране? На кобру смахивает. За бабки шнягу гонит. Послушаем. Бабки нужны.
Бабки!!! Бабка!!! Бабки!!!
Что б сдать? И кому???
Консервные банки собрали и сдали позавчера. Всю округу облазили.
Бутылки - вчера. Даже на чекушку нехватило.
Клавка давно на полу спит, плинтус вместо подушки. Окна без стекол- фанера и картон.
Чертики в глазах.Раньше от бухла, сейчас от голода.
Им, что ли, душу продать?
Не берут, скоты!!! Говорят - гнилая душонка. Продажная.
Бабки!!! Бабка!!! Бабки!!!
Что б сдать? И кому???
Вон в углу подшивка газет, "Правда Украины". Вчера до точки еле доперли.
Не взяли. Говорят этой "правды" как гамна, ешь не хочу.
Поволокли назад. Теперь спим на "правде" и укрываемся "правдой".
Замерзаем. Под одеялом при Советах теплее было.
И нэзалэжнисть как то совсем не греет...
Лучше неудачно сказать правду, чем умолчать о ней, если дело серьезное (с) В.И. Ленин

Vit33 M
Новичок
Аватара
Vit33 M
Новичок
Возраст: 52
Репутация: 1444 (+1450/−6)
Лояльность: 396 (+398/−2)
Сообщения: 322
Зарегистрирован: 27.01.2011
С нами: 13 лет 2 месяца
Имя: Виталий
Откуда: Иркутск
Отправить личное сообщение

#580 Vit33 » 03.02.2015, 05:57

На досуге вспомнил студенческую песенку
С краткой историей России: :-):

Лет 300 Мамай нашу землю топтал,
Но Дмитрий Донской ему член обломал.
С тех пор всем татарам хреново жилось,
И рыцарей псов до хрена развелось.

На яйца консервные банки надев,
Все рыцари дрались как раненый лев.
Но Невский на Чудское их заманил,
Пилюль им вломил и под лёд утопил.

Тут Польское войско в Россию пришло,
И русское войско вконец разнесло.
Но Минин с Пожарским собрали народ,
И съделали Польшу и в попу и в рот.

А ПЕТР великий, России отец,
Любил всем показывать длинный конец.
Он хреном в Европу окно прорубил,
И Карлу з****ой он череп пробил.

Суворов победами часто блистал,
Он туркам в Крыму люлей раздавал.
На матах по Альпам солдат проволок,
Себя обессмертил - Россию сберёг!

Француз Бонапарт взял столицу-Москву,
Но русские тачку вкатили ему.
Кутузов французов на член надевал,
По старой Смоленской дороге спускал.

Турецкий противник, могучий вдвойне,
В крымской решил поиметь нас войне.
Запомнился Туркам, Дунай и Кавказ,
Нахимов султану их высосал глаз.

Поняв, что Россию ничем не пронять,
Решили буржуи Антанту создать.
Нигде не видали страшнее боев,
Но тут и Антанте досталось хренов!

Немецкие танки, бронёй грохоча,
Решили в Союзе отсечь кулича.
Бесстрашен был Гитлер, вафлёром он был,
Но всё же на Волге пилюль получил!


Мы мир охраняем, мы мир бережём,
Мы ядерный хрен кому хочешь вобьём!
И тем, кто сейчас разжигает войну,
Неплохо бы вспомнить… бои в старину…!!! :ps_ih:

Вместо выделенных слов стояли более ядрёные словечки, но вот одно для рифмы, я что то не подобрал...
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 23 гостя