Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Golikov64]

Однажды тёмной зимней ночью тщедушный мужичок шёл через парк домой. Он испуганно озирался по сторонам, вжимая голову в плечи и трясясь на каждом шагу. Вдруг на тропинку перед доходягой вышла банда мужиков с ножами, кастетами, ломиками. Их главарь грозно посмотрел на жертву и сказал:
— А ну-ка, мужик, давай сюда деньги!
Мужик затрясся ещё больше и схватился за сердце:
— Стойте, ребята, — сказал он, — А вас тут много? Не вижу, темно очень…
— Ну, мужик, шестеро нас, полегчало? Давай сюда бабки!
— Обождите, ребятушки… Вы не видите разве? Я старый и очень-очень больной человек, драться не могу и не умею… А там нигде в кустах ещё пара ваших молодцов не спряталась?
— Мужик, какая, блин, разница?! Хоть шестеро нас, хоть восьмеро — один фиг прибьём, ты ж один. А ну отдавай деньги!
— Ребятки, умоляю, уважьте просьбу старика, скажите, что вас точно-точно шестеро.
— Ну всё, мужик… — разозлился главарь и шагнул к нему, — Да, нас точно шестеро, и сейчас мы тебе накостыляем за такие вопросы! Живо гони деньги, ну!
Тут мужичок выпрямился и сказал, доставая из кармана пальто наган:
— Фу-у-у-ух! И в этот раз пронесло!

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: - Не всё в Кощее бессмертно...

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Ну, что, взяли?
— Нет, комиссовали.
— Пройди ещё раз за меня, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Слушай! А тебя взяли!

Группу профессоров инженеров пригласили полетать на самолете. После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике. Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?" «Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок де@ьма даже не взлетит».

К мудрому царю Соломону пришли две базланящие тетки и притащили юношу. — Он обещал жениться на моей дочери! — вопит одна. — Нет, на моей! — орет вторая. Царь подумал и говорит: — Принесите пилу. Распилим его пополам, и каждой - половину. Согласны? Первая баба: — Согласна, о мудрейший из мудрейших! Вторая: — Да зачем же невинную душу губить? Тут же Соломон вскричал: — Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: — Дык, она ж распилить его хотела! — Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА!

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: — Батюшка, зачем это вам? — Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!

[Golikov64]

Ночью в старом парке сидел на лавочке мужчина. Он был очень накаченным и высоким, все его руки были покрыты тюремными татуировками, а из кармана торчал огромный нож.
Через какое-то время по парковой аллее прошёл парень — маленький, плюгавенький, худющий и с большими очками на носу. Дойдя до скамейки, он уселся рядом с мужиком и уставился на него. Тот, набычившись, глянул на парня и сказал пробирающим до мурашек басом:
— Эй, парниша, ты чего тут расселся? Ты кто такой?
Парень ответил ему тоненьким дрожащим голосом:
— Вообще-то я серийный убийца, и специализируюсь как раз на таких, как ты… Я убил уже двадцать человек!
Громила выслушал его и залился истеричным смехом, упал со скамейки и стал кататься по земле.
— Ну чего ты смеёшься? Я маньяк, правду говорю! — встав над мужиком, сказал парень.
Мужик снова глянул на него и разразился ещё более громким смехом, вытирая слёзы. Вдруг он покраснел, резко схватился за сердце и замер, перестав дышать.
Тщедушный паренёк горько вздохнул:
— Ну вот… Двадцать один…

[sailor-02]

Вот просто интересно:
По польски "Польша от моря до моря" пишется как "Polska od morza do morza"
Почему до сих пор никто не прочитал это в русской транскрипции: "Польша от моржа до моржа"
Может это и в самом деле их национальная идея - заселить всё побережье Северного Ледовитого Океана? Ведь вся их история выступлений против России подтверждает их маниакальное стремление выполнить этот завет

[Лукич Самарский]

Президент Порошенко сообщил об успешных испытаниях новой украинской ракеты. Владельцы авиакомпаний в панике начали пересчитывать свои самолёты.

[Sverm]

Может это и в самом деле их национальная идея - заселить всё побережье Северного Ледовитого Океана?

Нефиг им на НАШЕМ арктическом побережье делать! А если уж так приперло, пусть скандинавов дрючат.

[tia1957]

Привет, немытая Россия!
Ездил в деревню к тёще.

Погрузился в пошарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.
Утром проснулся тоже под стук колёс.
За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».
Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.
Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.
Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.
Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.
Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.
– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.
Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструк– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.
– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.
– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!
– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.
Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала Сноб и воскликнул:
– Почитать не забудьте! Там все изложено!
На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:
– Извините, но журнал Сноб – полный отстой.
Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.
Ещё немного, примерно через Португалию, пейзажи Ростовской области сменились на столь же беспросветные пейзажи Волгоградской, только лачуги были теперь белого кирпича. За окном пробегали какие-то станции, мелькали непонятные названия: Зимовники, Ремонтники, Котельниковы и ни одного Сан-Себастьяна, Баден-Бадена или Коста-дель-Соль. Вот до чего мы докатились с этим Крымом.
На одной из станций была остановка. У вагонов столпились женщины с подносами и сумками, выкрикивая: «Балычок! Котлетки икорные! Картошечка горячая! Судачок жареный!»
Было видно, что измученные санкциями люди продавали последнее, чтобы купить себе хлеба.
Высунулся из вагона и долго кричал: «Пармезан! Ради всех святых, у кого есть пармезан?!»
Пармезана ни у кого не оказалось и дальше пришлось ехать голодным.
Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.
Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.
Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.
Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.
На автовокзале пересел в областной автобус и обречённо поехал на тёщин хутор.
Выставка продажа домов! Приходите на выставку Малоэтажная страна и выбирайте свой дом от 40 разных производителей.
Выставка продажа домов! Приходите на выставку Малоэтажная страна и выбирайте свой дом от 40 разных производителей.
Реклама
Узнать подробнее
Когда проезжали по мосту через Дон, обратил внимание на многочисленных людей с удочками, пытавшихся принести своим голодным семьям к ужину хоть что-нибудь.
Набережная Дона показалась мне неухоженной. Правый берег какой-то обрывистый и крутой, а левый весь в затонах и неподстриженных камышах. Склоны плиткой не покрыты, перил и освещения нет, всё донельзя запущено и совсем не похоже на набережную Круазет.
Стемнело. Автобус проехал уже половину Великобритании, а я всё ещё наблюдал бесконечные поля, непонятно зачем засеянные, так как есть «Метро Кэш энд Керри» и «Пятёрочка».
Ещё через пару часов полей и перелесков, я тревожно задумался о судьбах корпусов быстрого развёртывания НАТО, которые собираются вести освободительные операции на удалённых от Европы местностях. Освободят ли нас? Не затеряются ли все разом где-нибудь между Суровикино и Серафимовичем? Не заблудятся ли, тонко взывая в ночи? Под эти невесёлые мысли забылся беспокойным сном.
Снился датский спецназовец, бегающий по бескрайним полям и отчаянно кричащий «Ау!» и вышедший на его крик хмурый и неласковый мужик с потёртым калашом.
– Ты зачем тут кричишь?
– Чтобы меня кто-нибудь услышал!
– Ну вот я тебя услышал – легче стало?
Вздрогнул от такого кошмара и проснулся уже в хуторе.
Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.
Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…
Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:
– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?
Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.
И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.
Тут как раз тёща попросила отнести в курятник воды. Как оказалось, курятник нужно было открывать, закрывать и снимать урожай яиц в определённое время. Мне это показалось тоталитарным. Взял ведро, предварительно протерев дужку освежающей салфеткой, и поспешил в курятник. Там нашёл девять кур и большого белого петуха. Сделал светлое лицо, подошёл к петуху, посмотрел ему в глаза и решительно сказал:
– Алексей, так больше жить нельзя. Вы здесь власть! За нашу и вашу свободу! Кто не кукарекает – тот не петух! Так победим!
После чего повесил в курятнике портрет Гозмана и ушёл, оставив удивлённого петуха размышлять.
На следующий день узнал у тёщи, где находится здание сельсовета и как зовут председателя, а через час встал напротив небольшого двухэтажного здания с плакатами «Надоел!» и «Фёдор Михалыч – люди хотят сменяемости власти!»
Простоял час, трус председатель так и не вышел, но зато ко мне присоединился козёл дымчатого окраса. В благодарность за поддержку привёл его на тёщин огород. Тёща нас с козлом прогнала, применив дубинку из черенка лопаты, запрещённую европейской конвенцией по правам человека. Потом прибежала хозяйка козла, наорала на меня всякими нехорошими словами и козла увела. Чистый уралмаш, никакой культуры и толерантности.
Тем же вечером заглянул в местный магазинчик. Возмутило, что продавщица не знает английского, а в ассортименте отсутствует хамон и испанские вина средней ценовой категории. Требовал жалобную книгу, в знак протеста укусил спящего на прилавке кота. Весь вечер мазал зелёнкой кошачьи царапины на лице, отчего наутро удачно гармонировал с надписью на футболке.
Утром из курятника донёсся истошный вопль. Как оказалась, тёща решила выяснить, почему куры перестали нестись и полезла в курятник. В сумраке она нос к носу столкнулась с портретом Гозмана, решила, что за ней пришёл чёрт, поскольку в молодости она была комсомолкой, заорала и потеряла сознание.
Тёмные и невежественные люди, верят во всякую чушь. Полдня склеивал портрет Леонида Яковлевича, роняя скупые слёзы на обрывки.
На следующий день собирался пойти в местную школу, чтобы вывести первоклашек на митинг протеста, но не срослось. Хуторяне собрали денег, вызвали такси, запихнули меня на заднее сиденье, сказали таксисту: «Гони до вокзала без остановок, родной, а будет проситься по нужде - стреляй», после чего дружно, под гармонь грянули припев из «Дорожной» Шнура, а кто-то даже пустился в пляс.

Электоральное болото.
Вернулся домой и с болью пишу эти строки, так как с таким населением цивилизованная Европа ещё не скоро распахнёт нам свои объятия.
Тем более, если силы быстрого развёртывания НАТО так и не отыщутся в полях под Суровикино.

Green Tea
https://cont.ws/@greentea/624945

[Mardur]

Выгнали студента с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

[Golikov64]

В ФСБ набирают новых сотрудников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.

Одна соискательница зашла по пути в туалет и вскрыла конверт.
Так написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

На совещании в ФСБ:
— И за что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два миллиона фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

[Medved_]

© баш

xxx: "Люблю грозу в начале мая...
xxx: ...как долбанет и нет вай-фая!"

[Golikov64]

У тебя есть долги? - Да кругом одни долги: банку, родителям, да еще и супружеский долг. - Так ты же не женат?! - Так я не за себя и отдаю.
* * *
Памятка от укусов клещей. 1. Кусай первым. 2. Грызи до конца, никакой пощады. 3. Смейся ему в лицо! Помни: осмеянный клещ — слаб!
* * *
На приеме у врача. - Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

* * *
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил? - Да нет, это я за девушкой ухаживал... - ??? - Её сумочку, блин, таскал!

* * *
— Слыхали? Абраму дали десять лет. — За что? — За то, то бросил жену. — Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего. — Это смотря с какого этажа бросать!

* * *
Маленький Мойша приходит в магазин с пустой трехлитровой банкой. –Мне три литра мёда, — протягивая он банку. Продавщица наливает ему до краёв. — А папа придёт завтра и заплатит. — Ну нет, — продавщица выливает обратно банку обратно. На улице Мойша говорит глядя в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

* * *
Как говорил один старый еврей: Жена — это счастье, которое с годами становится полным.

* * *
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.

* * *
Санкции все же дошли до простых россиян: на улицах полно людей в дырявых джинсах.

* * *
- Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну. - А что такое? - Его первые слова были: "Ну, вздрогнули!".

* * *
Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

* * *
- Тук-тук. - Кто там? - Это желание поработать, я буквально на минутку.

* * *
- Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый... - Денег нет!

* * *
В лифте,на последнем этаже: — Вниз? — Нет, блин, в бок поедем.

* * *
- Где-то я вас видел... - Так я же ваш бывший сосед. - То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!

* * *
Целый месяц учил правила дорожного движения... Выехал в город... ГОСПОДИ!!!... Лучше бы я молитвы учил!!!...

* * *
В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков...

* * * В ОВД приехала комиссия, состоявшая из генерала и высокопоставленных должностных лиц, для проведения проверки. И вот генерал ходит по территории и задаёт начальнику отдела интересующие вопросы: - Почему на котельной труба не покрашена? - Покрасим, товарищ генерал! - Почему бордюры не белые? - Покрасим! - Почему у машин колеса такие выцветшие? - Покрасим, товарищ генерал! - Почему Вы со мной всё время соглашаетесь? У вас своего мнения нет? - Мнение есть. Выслуги нет... Я бы Вас ещё у котельной на х@й послал!

* * *
Люди часто умирают, если у них нет чувства меры - от передозировки, если перепьют, сильно превысят скорость, а вот со взятками эта хр@нь, почему-то совсем не работает.

* * *
Ну вот ты и достигла того возраста, когда приходится проверять своих ухажеров на наличие у них детей и жен.

* * *
На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог, всегда отвечает "На работе".

[Atran]

[kep132]

Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер.
То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп.
Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей.
А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

[Atran]

Самолет проходит испытания (навеяно свежей новостью про МС-21, что у него отвалилось крыло) - крылья отваливаются в воздухе. Бились в КБ по всякому. Стали там разные, титаны, углепластики, керамики. Пофиг - отваливаются. Уже почти опустили руки, но кто то вспомнил, что в архиве сидит один старый мудрый еврей, который еще Яблочкова и Попова с Сикорским помнит. Бегом к нему. Так и так - вот такая проблема, нихрена не можем придумать - что посоветуешь?
-Сдэлайте таки пегфорацию в тех местах, хде гвется.
-КАК??? ЗАЧЕМ??? Это же ослабляет конструкцию!
-Сдэлайте...
Ну, пошли, взяли дрель, насверлили. Самолет взлетел - никаких проблем. Конструкция держит, как стальной монолит. Бегом в еврею.
-Исак Ароныч, но как вы додумались??
-Эээ, молодые люди... Ви таки пгосто не пгобовали отгывать туалетную бумагу по пегфоации ...

[tia1957]

Мальчик читал на Арбате нетленку.
Мент прострелил пацаненку коленку.
Корчился мальчик, садистов кляня,
Громко смеялась в сторонке гебня.
Мальчик читал на Арбате Шекспира,
Мальчиком тем з**бали полмира!

Добавлено спустя 12 минут 19 секунд:
Едут Макрон (за рулем) с Путиным.

Макрон превышает скорость и тут его останавливает французский полицейский.
Подходит полицейский к авто, собирается выписать штраф за нарушение. Тут видит, что это сам Президент Франции, бледнеет и отпускает автомобиль.

Напарник видя испугавшегося друга, подбегает:
"Кто это был? Почему ты отпустил"

Коллега:
"Я не знаю кто это был, но водителем у него сам Макрон!"

[Atran]

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.
- Молодец, Петя, тебе пятёрка, - говорит воспитатель.
Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.
- Молодец, Леночка, тебе тоже пятёрка.
Вовочка принёс ёжика.
- Ну, покажи что твой ёжик умеет делать, - говорит воспитатель.
Вовочка вставляет ёжику в жопу палец. Ёжик:
- Ф-ф-ф
- Тебе два, Вовочка.
- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ёжику в жопу два пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф.
- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...
- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ёжику в жопу три пальца. Ёжик:
- Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

[kep132]

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses .

[Golikov64]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот спрашивает:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? — спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.

— Изя, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Одесса. Ювелирный магазин. Юноша покупает обручальное кольцо:
— Уважаемый, сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке «Фае от Мони».
— Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: «От Мони». Таки мало ли…

В Одессе:
— Фима!
— Шо, мамочка?
— Фимочка, мальчик мой, иди уже быстренько кушать! Папа селёдку зарезал!

[Atran]

— Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган !!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ, ДУРА!!!!

[tia1957]

Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых.
Поставили перед ними задачу – найти и доставить лося.
ОМОНовцы вернулись через полчаса со связанным лосем.
Опера через сутки привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он – лось.
Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

[Golikov64]

В Одессе:
— Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
— Так он им все и отдал!..
— Его раскаленным утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

Лекция по философии. Профессор — первокурсникам:
— Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
— Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной ночью бежать под дождём за уходящим от остановки последним автобусом?

“ - Уважаемый, вы думаете, эти люди ваши друзья, но знали бы вы, что они о вас говорят в ваше отсутствие!”
- “А, ерунда! В моё отсутствие они могут меня даже бить!”