Приличные анекдоты, шутки и прочее

[Uksus]

Эта тема предназначена для выкладки приличных анекдотов, шуток, картинок и тому подобного.

[Atran]

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

[makc]

Политические режимы на примере коров
Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм:

У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм:

У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм:

У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.

[Лукич Самарский]

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Это теория. Но практика вносит свои коррективы:
У вас 2 коровы.
Вы продаёте одну и покупаете быка.
Поскольку молока от оставшейся коровы вам не хватает, вы берёте кредит в банке. После рождения очередного телёнка вы отдаёте его банку в счёт старого кредита, а сами берёте новый.
Ваше стадо множится, а экономика растет, правда вы по прежнему владеете одной коровой и одним быком.
Когда они сдохнут от старости, вы собираете накопившийся навоз, продаёте его и на вырученные деньги уходите на пенсию.

[Sarmat]

[tia1957]

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

[Sarmat]

WSJ: Меркель «с сожалением» объявила о продлении антироссийских санкций

Оригинал новости ИноТВ: https://russian.rt.com/inotv/2016-06-29/WSJ-Merkel-s-sozhaleniem-obyavila

П.С. Ребят, уверяю, я ничего не попутал, это действительно больше похоже на анекдот. Мыши кололись, но продолжали есть кактус.

П.П.С Я вот думаю, может и нам объявить санкции против Германии и Франции за несоблюдение Минских соглашений?

[Medved_]

© баш
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

[Toivo]

Прислали повестку в суд как злостному неплательщику. Оказывается я 8!!! месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9!!! месяцев назад и откуда был выписан год!!! назад. Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан. Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю. Сидят в соседних подъездах. Да здравствует российский ЖКХ!!!

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Я решил приготовить дома роллы, но так как риса не было, то вместо него я взял черный хлеб. Авокадо тоже не было, поэтому я взял просто солёный огурец. Соуса васаби тоже не было, поэтому я взял майонез. Ну и т.к. сёмгу в холодильнике не нашёл, то открыл банку шпрот. И ничё так, вкусно получились! Правда ещё и сакэ у меня тоже не было...

[kep132]

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!


Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!

[Medved_]

На каком-то шахматном турнире, проходившем по швейцарской системе, объявляют рассадку на очередной тур. Встречались два международных мастера: чёрными играл Анатолий Донченко, а белыми - Феликс Припис. После раскатистого судейского объявления пары Припис - Донченко весь турнирный зал уполз под столы от смеха...

[Medved_]

Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году.
Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.

Добавлено спустя 19 минут 35 секунд:
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...
киндеру было тогда лет 8..

[Medved_]

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить.

[леликМ]

Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Как бывший шахматист баю - слон опаснее ферзя!

[Uksus]

Как бывший шахматист баю - слон опаснее ферзя!

...хотя бы потому, что его популяция в два раза больше...

[леликМ]

хотя бы потому

И даже король вострее ферзя, как правило!

[Умникус]

Пешки толпой наваляться, любого слона запинают

[Ольгерт Иванов]

МОРАЛЬНЫЙ КОДЕКС НАЁМНИКОВ

1. Поддерживай репутацию.
2. Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей.
3. Избавляйся от свидетелей.
4. Половина денег – вперед.
5. Если можно – больше.
6. Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное.
7. Вывод – проси вдвое больше.
8. Проси втрое больше.
9. Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит.
10. Или ты работаешь не на того клиента.

Спойлер

11. Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y.
12. Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе.
13. Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству.
14. Если они на это купились, увеличь сумму.
15. Если нет, см. пп. 1-3.
16. При этом с самого начала учитывай пп. 4-7.
17. Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него.
18. Вдвое больше.
19. Втрое.
20. Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай.
21. Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3.
22. В процессе работы #lastday_club старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз.
23. Если ты все же перешел на личности – см. п. 3.
24. Если все вокруг мертвы – ты победил.
25. Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и
далее.
26. Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам.
27. Не зарывайся.
28. Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное.
29. Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох, динамит, тротил или иное сильнодействующее средство.
30. Помни – клиентов много, а ты один.
31. Слово “Моральный” в названии – просто так.
32. Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать.
33. Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются.
34. Неспорное - тоже.
35. Не будь в первых рядах - убьют.
36. И в последних - опоздаешь к "празднику".
37. Займи должность завхоза.
38. Или стань его другом.
39. Помни о существующих способах дележа:
___a. по-честному;
___b. по-справедливости;
___c. по-братски;
___d. поровну;
___e. пополам;
40. Никогда не делись своим имуществом и припасами.
41. Если дележ организуют товарищи - участвуй. Помни о п. 39.
42. Никогда не бери чужого.
43. Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего.
44. Никогда не отвлекайся на малую прибыль, если впереди большая.
45. После похода оттуда можно вернуться и доломать то, что уцелело при походе туда.
46. Будь честен!
47. Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому.
48. Никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности.
49. Помни, ты сможешь нанять для работы другого наёмника, но за пол твоей зарплаты.
50. А потом не заплатить.
51. Не носи с собой лишние вещи и снаряжение, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать.
52. Не доверяй клиентам - они гады!
53. Думай головой!!!
54. Если п. 53 невозможен - шлемом.
55. Не воюй под дождем - можно промокнуть.
56. Если всё-таки промок - задействуй п. 53, чтобы вовремя утешить себя - п. 31.
57. Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира.
58. Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 53.
59. Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 58.
60. Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление.
61. Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы.
62. Защищай природу.
63. Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам.
64. Никогда не спасай принцесс.
65. Договорись с драконом, надуй рыцаря.
66. Надуй дракона, см п. 3.
67. Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32.
68. Чистое снаряжение и блестящая фурнитура привлекают вражеских снайперов. Не чисти снаряжение.
69. Если должен товарищу денег - почисть его снаряжение.
70. Если товарищ добровольно не отдаёт свою снарягу - начисти ему морду.
71. Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 63.
72. Если наниматель отправил на войну, а вы встретили отряд таких же наемников - закатите совместную пьянку. См. пп. 59-61.
73. Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокий бой и славную победу.
74. Предложите тем другим парням п. 73.
75. С полученными по п. 73 деньгами поступите по п. 32.
76. Чем дольше длится кампания, тем больше денег можно получить.
77. Вывод из п. 76: по возможности откладывай #lastday_club решающий бой.
78. Дождись, когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой.
79. Постарайся завладеть дробовиком (тебя не будут воспринимать в серьёз и в первую очередь станут стрелять в парней с винтовками)
80. Увидел на стороне противника спецназ - действуй так:
___a. Если тобой командует Эрик Принс, у тебя есть шансы, но см. п. 77.
___b. Если тобой не командует Эрик Принс, см. п. 63.
81. Никогда. Никому. Не доверяй.
82. Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 40, п. 43, п. 47 и поступи согласно п. 3.
83. Готовь себя к вступлению в ряды наёмников с детства!
84. Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой русской зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, английским юмором третьих и эстонской скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву?!
85. Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32.
86. "Хороший, плохой - главное, у кого ружье" (с)
87. На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже.
88. Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра!
89. Тачка друга - твоя тачка. Автомат друга - твой автомат. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена.
90. Чужых жен не бывает.
91. О желудке:
___a. Большой желудок - это хорошо.
___b. Большой кошелек лучше большого желудка.
___c. Большой бронежилет лучше большого кошелька.
___d. Идеальное сочетание: наёмник с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим броником!
92. Солдат наёмнику - враг, товар и фраг.
93. Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...!
94. Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить.
95. Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать!
96. Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И ствол в руке, и сам на войне!
97. Работать в воскресенье - грех, в суботу грех, в остальные дни еще больший грех.
98. Наёмник должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создали.
99. Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага.

[tia1957]

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:
Верховная Рада постановила: поскольку Британия проголосовала за выход из ЕС, английские женщины должны снять свои кружевные трусики и передать их Украине.

[Medved_]

©баш

rol_foster: "У ребенка должно быть счастливое детство!" - Сказали родители и начали выбирать двухмесячной девочке настольный хоккей.
congregatio: Какое возмутительное попрание традиций! Почему не радиоуправляемый вертолётик?! :)
rol_foster: Нууу... Для игры в вертолетик мама особо не нужна :)
congregatio: Да прям. А кидать в него носками с криками "Банзай!", пытаясь сбить? :)

[Mardur]

Англоязычным удобней запоминать фамилию Путин в сочетании с фамилиями Лонгинов и Стронгинов, используя для этого слоган “if it’s Long-enough and Strong-enough, then Put-in”.
Что в переводе на великий и могучий значит:

Спойлер

«если он достаточно Длинный и Твердый, то Засовывай!»